Visualizza Versione Completa : L'angolo del buonumore
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere,
gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino,
si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato
direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco
da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso'.
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come
steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è
associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che
lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta:
'Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il mio. Ha studiato ingegneria.
Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il
compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i
tre amici gli chiedono di suo figlio.
'Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così.
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!'
'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo
privato e una villa di 1500 mq.!!! ...
E i vostri figli invece che fanno?!?':huh:
MilleOttoTurbo
24-04-2008, 12:02
dice un tizio: che me frega che sale la benzina, io ci metto sempre i miei 20 euro!
MilleOttoTurbo
24-04-2008, 15:00
una campagna pubblicitaria di quest'inverno:
http://www.20min.ch/diashow/15529/02.jpg
__________________________________________________ __________________
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud...
Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una
settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li
cercano più, poiché hanno visto da lontano il viavai degli aerei che
sorvolavano il luogo dell'incidente ...
La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura
generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca.
Sono belli, sono giovani ...
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
- Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre.
Ci siamo sempre rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto è molto
bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so
che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se
c'é qualunque problema, se ne parla.-
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano
delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una
intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni
dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante, e muore ...
E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si
riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano.
Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:
- Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non
posso continuare cosi'. Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura dicendogli
che e' la stessa cosa per lui.
- Tu la pensi come me, allora?-
- Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. -
- D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari? -
- D'accordo, proviamo. -
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli. Ma una sera, uno dei
due dice all'altro:
- Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non
andava. Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'.
Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura...
- Tu mi rassicuri, dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...-
- Tu sei d'accordo, allora? -
- Si, e tu? -
- Si
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
- OK... sotterriamola.
MilleOttoTurbo
29-04-2008, 09:16
2 amici al bar, dice uno all'altro:
- ma se io mi trombo a tua moglie poi siamo parenti?
- no, pari!
MilleOttoTurbo
08-05-2008, 11:49
Il figlio - Ho rovesciato il vino sulla tovaglia.
La madre - Sciagurato, quale tovaglia?
Il padre - Ignorante, quale vino?
MilleOttoTurbo
18-05-2008, 21:31
Il PARADISO è dove la Polizia è Britannica, lo Chef Italiano, il tecnico Tedesco, l’Amante Francese e l’Organizzazione Svizzera
L’INFERNO è avere lo Chef Inglese, il tecnico Francese, l’Amante Svizzero, la Polizia Tedesca e l’Organizzazione Italiana
Il PARADISO è dove la Polizia è Britannica, lo Chef Italiano, il tecnico Tedesco, l’Amante Francese e l’Organizzazione Svizzera
L’INFERNO è avere lo Chef Inglese, il tecnico Francese, l’Amante Svizzero, la Polizia Tedesca e l’Organizzazione Italiana
Opps :ohmy: ..... "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo cadendo .... :rolleyess:
un giorno il papa viene invitato a visitare gli stabilimenti Ferrari a Maranello.Montezemolo gli fa da Cicerone e gli fa visitare tutta la linea di produzione.Alla fine della giornata per ringraziarlo della benedizione e della bella giornata gli viene regalata una nuova fiammante 612 Scaglietti.
Alla guida per tornare al Vaticano si mette l`autista, il papa dietro e in autostrada si pianta a 130 e niente di piu`...
Il papa un po` stizzito lo incita ad affondare sull`acceleratore ma niente,l`autista nega ad ogni sua insistenza.
Alla fine un po` alterato lo obbliga a fermarsi e a farlo guidare e cosi` si lancia a 140..180..250..
sul piu` bello pero` interviene una pattuglia della stradale che li ferma...
FAVORISCA PATENTE E LIBRETTO...l`ignaro poliziotto appena legge i documenti sbigottito chiama in centrale...
centrale abbiamo un problema,abbiamo fermato una Ferrari a 250 kmh..
che problema fategli la multa e ritirategli la patente...
centrale ... c`e` un problema pero`...
che problema agente, segua le procedure e niente di piu` come ha fatto altre volte.,.
centrale...non potete capire c`e` un problema...
che problema basta fate la multa..
centrale, il guidatore e` sua santita` il papa...figuriamoci chi e` seduto dietro!!!!
Danieletto
19-05-2008, 19:12
Opps :ohmy: ..... "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo cadendo .... :rolleyess:
Oddio :laugh:
Opps :ohmy: ..... "Non so se mi spiego" disse il tovagliolo cadendo .... :rolleyess:
hahahahahha GRANDE faraone :laugh:
MilleOttoTurbo
21-05-2008, 14:53
Una domanda da un Forum di bricolage tedesco (http://img229.imageshack.us/img229/5070/drehub2.jpg)
Kaltmacher:
Ho una chiave dinamometrica che va fino a 100Nm.
Se ho un bullone da stringerlo a 117Nm posso
tirarlo prima fino a 100Nm e poi il resto con 17Nm?
NAGII:
Prova! :D
O pensa prima cosa succede, se stringi un bullone a
100Nm e poi decresci la coppia a 17Nm. :D :D
Son curioso se ci arrivi prima di provare :D :D :D :D
Hobbes:
Chiaro!
Se fuoi fare un alesaggio da 8 prendi anche prima
una punta da 3 e poi una da 5.
Piccolo suggerimento: Prendi due da 4, cosi' non
devi cambiare punta!
Il mondo è bello perché vario!!!:cry::cry::cry:
Il mondo è bello perché vario!!!:cry::cry::cry:
Veramente la frase corretta sarebbe: "il mondo è bello perchè è .... avariato" ....:rolleyess:
albertoman
22-05-2008, 13:37
Leggilo con attenzione epoi lavora con allegria!!!!
Saiche vivi nel 2008 quando:
1. percaso batti la tua password sulmicroonde
2. sono anni che non giochial solitario con carte vere
3.hai una lista di 15 numeri di telefonoper chiamare una famiglia di 3persone
4. mandi una mail al tuocollega che ha l'ufficio vicino altuo
5. hai perso contatto con ituoi amici o familiari perchè nonhannoindirizzo e-mail
6. arrivi acasa tua dopo una lunga giornata dilavoroe rispondi al telefono comese tu fossi ancora all'ufficio
7.fai lozero sul tuo telefono dicasa per prendere la linea
8. sei altuo postodi lavoro da 4 anni mahai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte lepubblicità tv hannoun indirizzo web sullo schermo
11.vai in panicose esci da casa tuasenza il tuo cellulare e torniindietro perriprenderlo
12. ti alzila mattina e la prima cosa chefai è¨ accendereil computer prima dibere un caffè
13. inchini latesta per sorridere
14. stai leggendoquesto testo, sei d'accordo esorridi
15. peggioancora, sai già achi rimandare questa e-mail
16.sei troppo occupatoper accorgertiche non c'è¨ il numero 9 in questalista
17. subitoguardi ilmessaggio per vedere se c'è¨ o no il numero9 nella lista.
CONSIGLIO:quando il tuo lavoro ti rompe, e seisull'orlo delladepressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale"Johnson and johnson" (solo questa marca). Aprilo e leggi le istruzioni etroverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale "johnson andjohnson" è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per5volte: "sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità daJohnson and Johnson"
tweety-s-
22-05-2008, 16:36
Leggilo con attenzione epoi lavora con allegria!!!!
Saiche vivi nel 2008 quando:
1. percaso batti la tua password sulmicroonde
2. sono anni che non giochial solitario con carte vere
3.hai una lista di 15 numeri di telefonoper chiamare una famiglia di 3persone
4. mandi una mail al tuocollega che ha l'ufficio vicino altuo
5. hai perso contatto con ituoi amici o familiari perchè nonhannoindirizzo e-mail
6. arrivi acasa tua dopo una lunga giornata dilavoroe rispondi al telefono comese tu fossi ancora all'ufficio
7.fai lozero sul tuo telefono dicasa per prendere la linea
8. sei altuo postodi lavoro da 4 anni mahai lavorato per 3 imprese diverse
10. tutte lepubblicità tv hannoun indirizzo web sullo schermo
11.vai in panicose esci da casa tuasenza il tuo cellulare e torniindietro perriprenderlo
12. ti alzila mattina e la prima cosa chefai è¨ accendereil computer prima dibere un caffè
13. inchini latesta per sorridere
14. stai leggendoquesto testo, sei d'accordo esorridi
15. peggioancora, sai già achi rimandare questa e-mail
16.sei troppo occupatoper accorgertiche non c'è¨ il numero 9 in questalista
17. subitoguardi ilmessaggio per vedere se c'è¨ o no il numero9 nella lista.
CONSIGLIO:quando il tuo lavoro ti rompe, e seisull'orlo delladepressione, e niente va come vorresti al lavoro, allora fai questo:uscendo dal lavoro, fermati in una farmacia e compra un termometro rettale"Johnson and johnson" (solo questa marca). Aprilo e leggi le istruzioni etroverai questa frase da qualche parte: ogni termometro rettale "johnson andjohnson" è stato personalmente provato nella nostra fabbrica.Ora chiudi gli occhi e ripeti ad alta voce per5volte: "sono felice di non lavorare nel reparto controllo di qualità daJohnson and Johnson"
ma hai qualche problema con la barra "SPACE"...?????? :huh::huh:
albertoman
22-05-2008, 16:54
ma hai qualche problema con la barra "SPACE"...?????? :huh::huh:
:sad: no ma, siccome ho fatto un copia incolla da una mail, probabilmente lo aveva chi l'ha scritta :biggrin: ..... comunque, spazi o no, il senso mi sembra chiaro
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
" Acc... Che scandalo!
Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano:
"Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank ! Le nostre preghiere sono
state esaudite!".
NB:ho usato lo space :wink:
tweety-s-
22-05-2008, 17:43
NB:ho usato lo space :wink:
ahahahah...... :laugh::laugh:
ma io scherzavoooo..... :rolleyess::rolleyess:
Conoscete i due famosi gay russi?
1) Andrej Colimasky
2) Ivan Amolymaskj
E la nota prostituta russa?
1) Vagijna Semynova
.
.
.
tweety-s-
22-05-2008, 18:24
Non prendetevela... ma io l'ho trovato troppoooo VERO!!!!
http://img231.imageshack.us/img231/6945/cervellouomo2dl8.jpg
:laugh::laugh::laugh: bellissimo tere:laugh::w00t:
In un paesino montano del lombardo c'è solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino per farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero. Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche.
Questi va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo:
- Uelà, toro... perché non fai più il tuo dovere?
E il toro placidamente:
- Uè, pirla, adesso sono impiegato comunale!!!
marcob89
26-05-2008, 15:15
:laugh::laugh::laugh::laugh:
bè la prostituta per eccellenza è la giapponese:
"Sudo Magodo"
:sisi:
Utente (cancellato) 1
28-05-2008, 12:25
Una mela ed una pera giocano a carte.
La mela dice alla pera:
"PESCA!!" :smile::smile::smile:
:laugh::laugh::laugh:
e la pasta preferita da noi audisti? barilla...integrale:tongue:
bluemarine
01-06-2008, 22:36
Una mela ed una pera giocano a carte.
La mela dice alla pera:
"PESCA!!" :smile::smile::smile:
Sentita da Lino Banfi qualche anno fa'..
PERE che le PESCHE facciano MELE.
> Una biondina stupenda telefona al suo fidanzato al lavoro: "Amore, sto
> facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo, ogni pezzo
> assomiglia
> all'altro, uffa!!!"
> Il fidanzato immagina il visetto
> imbronciato e tenero della sua ragazza e
> dice: "Hai forse un modello?
> Come e' fatto questo puzzle?"
> La biondina: "Ma si, sulla scatola c'e'
> un gallo, un grosso gallo rosso, ma
> non ci riesco!!"
> Il fidanzato
> dolcemente replica: "Va bene amore, non prendertela! Questa
> sera
> proviamo assieme a farlo."
> La sera i due si trovano, lui guarda lei...
> poi guarda la scatola e...cala
> un gelido silenzio: "Amore, adesso
> rimettiamo i cornflakes nella scatola e
> non ci pensiamo più."
totalcupra
03-06-2008, 10:24
IL giovane Peter, che divide l'appartamento con un amico, invita a cena
sua mamma. Durante la cena la mamma non può fare a meno di notare quanto
l'amico con cui suo figlio divide l'alloggio sia veramente un bellissimo
ragazzo, molto curato. Nota poi come la stanza del figlio sia molto grande e spaziosa, con un letto matrimoniale, mentre la stanza dell'amico sia più
piccola, con un letto singolo. La mamma, cui questa convivenza ha gia'
fatto nascere dei sospetti, osserva con molta attenzione tutti gli sguardi
e i movimenti per cercare un minimo supporto ai suoi sospetti.
Come se Peter capisse i suoi pensieri ad un certo punto se ne esce :
'Mamma, capisco a cosa pensi, ma ti assicuro che io e Simon siamo solo
compagni di alloggio e niente più''
La cena quindi prosegue normalmente e la mamma se ne va ringraziando
entrambi. Dopo qualche giorno Simon dice 'Senti Peter, io non voglio
accusare nessuno, ma dalla sera che tua madre e' venuta a cena non trovo
piu' la padella per le bistecche.
Mi vergogno un po' a chiedertelo, ma pensi che tua madre possa averla
presa?? 'Questo non lo so proprio. Pero' facciamo una cosa:
chiediamoglielo'. Detto questo si accomoda alla scrivania, accende il
computer e prepara una e-mail per la mamma.
'Cara mamma, io NON DICO che tu abbia inavvertitamente preso la nostra
padella per le bistecche, ma da quando sei venuta tu a cena non la
troviamo piu'. Puoi aiutarci?'
Dopo pochi minuti la mamma risponde: 'Caro Peter, io NON DICO che tu e
Simon siate due ricchioni ... ma se lui avesse dormito nel suo letto
avrebbe gia' trovato la padella!!!!'
Un passero e una ..... passera, coronato il loro sogno d'amore, dopo avere stipulato un mutuo, riescono ad avere un nido tutto loro. Se non che, dopo pochi giorni di felice vita insieme, arriva un cacciatore che, con una fucilata, abbatte la passera lasciando il povero passerotto nello sconforto più assoluto ....... A questo punto, facendosi forza, il "vedovo" imbraccia a sua volta un fucile e risponde al fuoco, uccidendo il cacciatore. Morale della favola: quando l'amore c'è, l'uccello tira ..... :laugh:
utente cancel
13-06-2008, 15:29
Ma l'uccello, spesso e volentieri, tira anche senza amore... :w00t::w00t::laugh::laugh:
Accelerando da 0 a 100 Km/h, il pick-up di Chuck Norris tocca punte di 200 Km/h
Masamune
19-06-2008, 10:49
Marito e moglie in intimità..
Lui: "Cara, stasera te lo metterò dove mai nessuno te l'ha mai messo prima!!!"
e lei: "NOOOOOOOOOOO gli occhio noooooooooooooooo
:laugh:
Accelerando da 0 a 100 Km/h, il pick-up di Chuck Norris tocca punte di 200 Km/h
Adoro i cosiddetti "Chuck Norris Facts"
Immaginate se a leggerli fosse proprio Chuck Norris...
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/n8QAeoFdM5g&hl=it"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/n8QAeoFdM5g&hl=it" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="344"></embed></object>
SuperTeox
19-06-2008, 14:10
-Ieri Chuck Norris ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio. Ora nel suo guardaroba ci sono 40 gradi e un sole splendente.
-Secondo l'ultima teoria di Dan Brown nell'Ultima Cena di Leonardo tutti i partecipanti sono Chuck Norris.
-Chuck Norris può fare zero lanciando un dado.
-Ernesto Che Guevara partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris
-Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di Slalom Gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
-Per surclassare Houdini, che si liberava dalle manette immerso in una vasca sigillata piena d'acqua, Chuck Norris ha eseguito lo stesso numero in una vasca piena di fuoco.
-Michael Jackson è famoso per il MoonWalk. Chuck Norris manda in delirio le folle con il MoonWalkerTexasRanger. Camminando veramente sulla luna.
-Chuck Norris può completare 5 facce del cubo di Rubik, lasciando irrisolta la sesta.
-Un giorno, giocando a tombola, Chuck Norris ha fatto ambo, terno, quaterna, cinquina, tombola, forza4, sette e mezzo e scala reale sulla stessa riga. Il tutto dopo l'estrazione del primo numero.
-Chuck Norris ha recentemente fatto causa agli autori del libro americano "La verità su Chuck Norris", che spacciavano per verità dei fatti assolutamente inesatti. Ad esempio, non è vero che Chuck Norris ha contato fino ad infinito due volte. Chuck Norris ha contato fino ad infinito tre volte.
-Le persone in gamba non entrano in nessun posto senza sapere come uscirne. Chuck Norris può uscire da qualsiasi posto senza esserci prima entrato.
ci facciamo fare il bumper sticker con scritto "Chuck Norris is my co-pilot"? :w00t:
marcob89
19-06-2008, 15:41
ci facciamo fare il bumper sticker con scritto "Chuck Norris is my co-pilot"? :w00t:
LO VOGLIOOO..!
:laugh:
LO VOGLIOOO..!
:laugh:
mi associo:cooool:
SuperTeox
20-06-2008, 11:06
:w00t::w00t::w00t::w00t:
DrakePerformance
21-06-2008, 14:51
mi fan pisciare addosso!!!!!
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris.
Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione.
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
l'adesivo lo voglio anche io!!! si potrebbe anche fare: Cuck norris driving school:tongue:
marcob89
21-06-2008, 14:58
Quello di Drake è ancora meglio!! :laugh::laugh:
DrakePerformance
21-06-2008, 15:28
hahahahahha che ridere!!!
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
pagno e giova siete avvisati!!!
p.s. il pick up di chuck norris ha 3 pedali: acceleratore acceleratore e acceleratore.
:laugh::laugh::laugh: chuck norris idolo!!
comunque van fatti quegli adesivi...:shifty:
marcob89
21-06-2008, 16:24
Sì Sì assolutamente... :laugh:
Scegliamo che frase mettere, come farli, la grandezza... ecc...
Quanto può costare? Non penso molto :cooool:
no infatti, anche perchè ci sono molti siti che realizzano adesivi a basso prezzo ma ci vogliono ordini numerici...
o se qualcuno qui del forum ha la possibilità di farci saper qualcosa...
attendiamo fiduciosi:biggrin:
pagno"S"
21-06-2008, 23:30
Ieri Chuck Norris ha fatto il cambio di stagione nel suo armadio.....
Chuck Norris non legge i libri......
hahahahahha che ridere!!!
pagno e giova siete avvisati!!!
p.s. il pick up di chuck norris ha 3 pedali: acceleratore acceleratore e acceleratore.
ahahahahahaha
:laugh::laugh::laugh:
Mi fate morire dal ridere......
Anche Chuck Norris uccide le galline tirandogli il collo. Il tuo, dopo avertelo spezzato con un calcio rotante.
Chuck Norris non ha mai l'alito cattivo. Ce l'ha sempre terribilmente incazzato.
L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris mette a ferro e fuoco.
Chuck Norris può stuccare un buco nero.
Chuck Norris in sella ad un cavallo di una giostra può raggiungere il cavallo che lo precede.
DrakePerformance
22-06-2008, 12:41
Chuck norris ha girato tutte le scene di lotta di ken shiro....a 3 anni.:tongue::tongue::tongue:
DrakePerformance
24-06-2008, 11:47
ma qui nessuno si "buonumorizza" piu'???
dai ve ne butto li un'altra:
la bocca dello stomaco di chuck norris ha anche i denti....e la barba
Nel far west i veri uomini masticavano tabacco. Chuck Norris mastica direttamente le pipe.
superman ha la criptonite.....la criptonite ha chuck norris
chuck norris puo spirgersi sull'altalena...da solo
Accelerando da 0 a 100 Km/h, il pick-up di Chuck Norris tocca punte di 200 Km/h.
Il cordone ombelicale di Chuck Norris era wireless.
Chuck Norris coltiva cavoli amari.
:biggrin::biggrin::biggrin:
io sapevo anche che...
il pick-up di chuck norris è talmente grande che come ruota di scorta ha una toyota yaris...
chuck norris può creare acini d'uva appallottolando il vino con le dita...
chuck norris è il padre di se stesso
quando chuck norris bestemmia Dio cambia forma per non contraddirlo
IN EDIT: mappork... non avevo visto che la pagina precedente era piena di chuck norris:biggrin:forse c'è qualche doppio:tongue:
tweety-s-
04-07-2008, 15:11
http://img388.imageshack.us/img388/9328/8125thesimpletruthposteuw0.jpg
:icon_dho::icon_dho::icon_dho:
marcob89
05-07-2008, 13:11
Sì, io quella immagine l'ho trovata sui bagni di un rinomato ristorante... :cooool:
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio rotante.
Chuck Norris non può avere un figlio unico: ogni suo spermatozoo è invincibile; nessuno di essi muore nel tragitto verso l'utero. Chuck Norris può avere soltanto milioni di gemelli.
L'auto di Chuck Norris ha tre marce: la quinta, la retro e uccidi.
Prima di vedere Chuck Norris, la Gioconda piangeva.
Chuck Norris si ruppe una gamba di proposito, così da vincere le Paraolimpiadi.
Chuck Norris, quando va a donare il sangue, non usa la siringa: si conficca un rubinetto nel cuore e poi chiede un catino.
Chuck Norris, una volta, mentre viaggiava in auto presso un quartiere residenziale vide un cartello con scritto: "Attenzione - Bambini". Rallentò, ma poi pensò: "Chuck Norris non ha paura dei bambini", e ripartì in quarta.
Un giorno, tirando la leva del freno a mano del suo pick-up, Chuck Norris ha fatto jackpot vincendo un milione di dollari.
Legge di conservazione della materia:
La materia non si crea e non si distrugge, ma se incontra Chuck Norris si modifica, oh, se si modifica...
Quando l'uomo nero va a dormire, controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.
Mosè ha aperto le acque...
Chuck Norris ha aperto mosè.
Mac Gyver è in grado di costruire qualunque cosa; Chuck Norris ha costruito Mac Gyver.
Il Titanic è affondato perche Chuck Norris lo ha preso di testa mentre nuotava in senso contrario.
Savonarola era un timorato di Dio, Dio e Savonarola sono Timorati di Chuck Norris.
Se Chuck Norris si sveglia con il piede sbagliato lui passerà la giornata a cercare quello giusto e gliela farà pagare cara per non essersi trovato al posto giusto quando serviva.
Robocop è radiocomandaro da Chuck Norris.
Quando piove Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello, la pioggia lo evita...
Non esiste la teoria dell'evoluzione. Solo un elenco di creature cui Chuck Norris ha permesso di vivere.
Dio è morto (Friedrich Nietzsche).
Nietzsche è morto (Dio).
Nietzsche e Dio sono morti (Chuck Norris).
Gli alieni in realtà esistono. È solo che aspettano che Chuck Norris muoia per poi attaccare.
Chuck Norris non ha mai fatto l'amore con una donna... sono le donne che fanno l'amore con Chuck Norris.
I pensieri di Chuck Norris si possono ascoltare sulle frequenze della polizia.
Chuck Norris può avvitare i bulloni delle macchine... ruotando l'auto.
Quando Chuck Norris entra in chiesa, Dio si fa il segno della croce
Fonzie con un pugno ha fatto partire il jukebox del bar. Chuck Norris, che stava bevendo una birra gelata in un tavolo vicino, ha colpito il jukebox con un calcio rotante, ridestando dalla tomba Beethoven, che si è precipitato a suonargli la sinfonia n.9, con al seguito un'orchestra di morti viventi.
Chuck Norris riesce a vedere lo stesso bicchiere per tre quarti pieno e per tre quarti vuoto contemporaneamente. Infatti Chuck Norris, oltre a essere un ottimista, è l'unico a possedere bicchieri da sei quarti l'uno.
Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata.Zarathustra scrisse "Così parlò Chuck Norris".
Dopo essere stato sconfitto a Trivial da Chuck Norris per sei triangolini a zero, Socrate formulò la famosa tesi filosofica "so di non sapere".
L'Oceano Pacifico ha stabilito il primato mondiale di resistenza a Chuck Norris quando quest'ultimo è rimasto immerso per un'ora durante una sessione di scuba diving, durante la quale è stato avvistato da tre orche, otto squali e due balene che l'hanno immortalato increduli.
Chuck Norris spopola in America Latina. Ha già dimezzato la popolazione del Brasile.
Un giorno, per far fronte ad inaspettati problemi di circolazione sanguigna, Chuck Norris ha ingoiato un semaforo.
Dopo mangiato, Chuck Norris prende sempre l'ammazzacaffè tirandosi un pugno fortissimo sullo stomaco. Il caffè muore sul colpo.
Il panico soffre di attacchi di Chuck Norris.
Il salice piangente, prima di incontrare Chuck Norris, rideva.
Chuck Norris ha il codice Da Vinci come pin del cellulare.
Blackout
21-07-2008, 19:43
Visto che si è in tema di Chuck Norris, non mi sembra di averla vista questa, se così non fosse cancellatela pure:
Chuck Norriss quando viaggia con il suo pick-up da sempre un passaggio agli autostoppisti.....anche se poi si deve fermare per togliere i pezzi rimasti sul paraurti..
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albanomax
06-09-2008, 15:26
Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere,
gli altri cominciano a parlare dei propri figli.
Il primo dei tre dice:
'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino,
si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato
direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco
da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso'.
Al che il secondo dice:
"Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come
steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è
associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che
lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.
Il terzo allora racconta:
'Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il mio. Ha studiato ingegneria.
Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il
compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.
Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i
tre amici gli chiedono di suo figlio.
'Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così.
E gli amici: "Poverino, che disgrazia!'
'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo
privato e una villa di 1500 mq.!!! ...
E i vostri figli invece che fanno?!?':huh:
GRANDEEEE !!! :biggrin::biggrin::biggrin:
Il cocchiere
09-09-2008, 09:29
Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore".
Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
"Quante vendite hai realizzato oggi?"
"Una!"
"Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
"101.237,64 euro?!"
"101.237,64 euro?!?!?! Ma cosa hai venduto???"
"Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca,quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 ad iniezione elettronica".
Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???".
"Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?"
Non so se è già stata postata..:ph34r:
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all' altro: "Guarda, non so piu' come fare : tutte le volte che rientro a
casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell' auto prima
avvicinarmi a casa e spingo l' auto in garage a motore spento,
mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi,
mi metto il pigiama in bagno,piscio seduto per evitare i rumori,
entro come un anguilla nel letto, ma mia moglie puntualmente si sveglia
e mi fa il cazziatone per il ritardo".
L' amico : "Vedi, tu sbagli approccio, io arrivo e inchiodo in garage, do'
una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi,
entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l' acqua, poi entro in camera,
accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando
"porcellona, mi aspettavi, eh...?". Vedi come fa finta di dormire !".
ELEMENTO CHIMICO: DONNA
Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg. può variare dai 40 ai 200 kg.
Occorrenza: si trova in abbondanza in tutte le aree
Proprietà fisiche:
a - la superficie e' usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b - si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione
conosciuta
c - si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d - diventa amara se non utilizzata correttamente
e - si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f - diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti
Proprietà Chimiche:
a - stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di
pietre preziose
b - assorbe una grande quantità di sostanze costose
c – può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d - anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta
considerevolmente se saturata con alcool
e - ha un grande potere moneta-riducente
Usi comuni
a - usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine
sportive;
n - può essere di grande aiuto per rilassarsi
c - ottimi risultati come detergente
Esame spettrografico:
a - possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al
giallo paglierino al marrone scurissimo
b - qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad
elementi migliori della sua stessa specie
Potenziali Pericoli:
a - e' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b - e' illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è
possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi
differenti e che non possano venire in contatto tra loro.
S3-Diego
16-09-2008, 11:44
SPETTACOLO!!!! :laugh::laugh::laugh:
Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su una bancarella ingabbiate delle rane
abbastanza grosse con sopra un cartello: "RANE POMXINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il
marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa
i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato
che parla con una rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte?"
Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare tu da domani vai fuori dalle palle!!!
anche questa :laugh:
Aggiornamento del programma:
da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0
Un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sul pieghevole di documentazione del prodotto, della cui probabile presenza altri utenti lo avevano avvisato, data la natura dell'applicazione. Non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, controllando, così, tutte le attività del sistema, ma, inoltre, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5, e NotteAIPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in bomba il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
All'installazione, Moglie 1.0 inoltre installa alcuni Plug-in indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che il mio amico vorrebbe vedere nella versione 2.0 di Moglie:
un pulsante "Non me lo ricordare più";
un pulsante "minimizza";
un programma di eliminazione che permetta di disinstallarla in qualsiasi momento, senza perdite di "cache" o altre risorse di sistema;
un'opzione che consenta di far funzionare la scheda di rete in modo promiscuo, il che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così, comunque, ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno ricordato che si tratta di un baco di vecchia data, di cui avrei dovuto essere a conoscenza.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte di I/O. È strano che non abbiano ancora corretto un errore così stupido…
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune fastidiose tracce dell'applicazione nel sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi di fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO Dl BACO
Moglie 1.0 ha un baco non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancellerà il file MSsoldi prima di effettuare l'auto-disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.
CORRETTIVO Dl BACO
Per evitare il baco di cui sopra, installate Amante 1.1 su un altro sistema, e non lanciate mai applicazioni di scambio dati tra i due, come LapLink 6.0. Evitate, inoltre, altre applicazioni shareware, che possono trasmettere virus che possono attaccarsi a Moglie 1.0. Un'altra soluzione potrebbe essere lanciare Amante 1.1 tramite un fornitore di accesso pubblico ad Usenet, usando un accesso anonimo. Anche qui attenzione ai virus che possono essere prelevati da Usenet.
Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perché le compra?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
"Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!!!!"
***
Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo.
La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via.
Un signore, impi****ito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!".
"Ah, non me ne parli...".
"E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!".
"Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bidet!!"
***
Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!"
***
giovanni: maria me la fai vedere?
maria: giova' domenica ci sposiamo e te la faccio vedere
giovanni: maria me la fai toccare?
maria: giova' domenica ci sposiamo e te la faccio toccare
giovanni: maria me la fai annusare?
maria: vabbe annusala
giovanni: (dopo averla annusata) mari' sta cosa a domenica non ci arriva
***
Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, ehm ... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan:
"Ah, capire. Tarzan usare buco di albero!"
Jane, spaventata:
"Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si
fa."
Detto, fatto: Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le
sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan essere sicuro non c´è scoiattolo!!!"
***
Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "No...forse te l'ho già raccontata..."
***
Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...
***
Gesù nella via crucis cammina sotto al peso della croce, poi in un'attimo butta la croce a terra, toglie fuori un pettinino, si pettina, poi risolleva la croce e ricomincia a camminare, mentre il pubblico continua a urlargli addosso;poi ributta la croce a terra, si ripettina e riprende la croce e continua la sua camminata, il tutto si ripete periodicamente.
Un'uomo nota il fatto e avvicinatosi a Gesù gli chiede:
Ma scusa con tutta la fatica e la sofferenza che bisogno hai di pettinarti continuamente ??
Gesù risponde:
Eh, tanto nel santino ci esci te !!!!!
:laugh::laugh:
Un'anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di
sposarsi.
Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
'Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere piu' o meno della mia eta', non
deve essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere
ancora ottime prestazioni a letto.
Tutti i pretendenti saranno provati di persona'.
Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora
senti' suonare alla sua porta.
Eccitata dalla curiosita' corsead aprire, fu sorpresa di vedere un uomo
seduto su una sedia a rotelle.
L'uomo era senza braccia e senza gambe.
Lei loguardo' e con sarcasmo gli chiese:
'Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero?
Guardati, non hai le gambe!'
L'anziano signore sorrise:
'Quindi non ho possibilita' di correre dietro ad ogni gonnella!'
'Ma non hai neanche le braccia!'
'Quindi non posso essere manesco!'
La vecchia signora alzo' gli occhi al cielo e poi lo fisso' con sguardo
profondo e intenso:
'E a letto, come sei a letto?'
Il signore ammicco' :
'Ho suonato il campanello, no?'
:rolleyess:
S3-Diego
15-12-2008, 22:01
Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il fornaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"QUINDICI CHILI!"
Dr.Vazzo
29-05-2009, 10:48
questa sezione è fantastica ed io nemmeno sapevo che esistesse!!! :w00t:
siete grandi!!:laugh:
giovanni: maria me la fai vedere?
maria: giova' domenica ci sposiamo e te la faccio vedere
giovanni: maria me la fai toccare?
maria: giova' domenica ci sposiamo e te la faccio toccare
giovanni: maria me la fai annusare?
maria: vabbe annusala
giovanni: (dopo averla annusata) mari' sta cosa a domenica non ci arriva
SPETTACOLARE!!! :laugh::laugh::laugh:
Dr.Vazzo
30-05-2009, 20:41
Non so se è già stata postata..:ph34r:
Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all' altro: "Guarda, non so piu' come fare : tutte le volte che rientro a
casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell' auto prima
avvicinarmi a casa e spingo l' auto in garage a motore spento,
mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi,
mi metto il pigiama in bagno,piscio seduto per evitare i rumori,
entro come un anguilla nel letto, ma mia moglie puntualmente si sveglia
e mi fa il cazziatone per il ritardo".
L' amico : "Vedi, tu sbagli approccio, io arrivo e inchiodo in garage, do'
una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi,
entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l' acqua, poi entro in camera,
accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando
"porcellona, mi aspettavi, eh...?". Vedi come fa finta di dormire !".
spettacolare!!!!
devo farlo anche io con la mia compagna muahahahahahhaha :laugh::laugh::laugh:
Andrea_88
05-06-2009, 22:34
anche io non sapevo di questa, sezione... sono qua in camera da solo a ridere come un deficiente... ahahahah mitici !
http://img25.imageshack.us/img25/1353/handbags.th.jpg (http://img25.imageshack.us/i/handbags.jpg/)
http://img35.imageshack.us/img35/4166/13062009007j.jpg
:laugh:
Allora questo è un caxxone heheheh
marcob89
15-06-2009, 00:05
è vero??
"Anenii Noi è una città della Moldavia capoluogo dell'omonimo distretto.
È situata 36 km a sud-est della capitale Chişinău."
:laugh::laugh::laugh::laugh:
Strano che non ne abbia ancora vista nessuna nella mia zona (ne è pieno di auto MD)...
ahahahahahahah troppo forte!!!! :laugh::laugh::laugh:
MilleOttoTurbo
28-07-2009, 19:51
Perdonatemi Romani! :tongue:
uno dei piu' belli dialetti!
Francesco Totti parla con un amico:
- Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...
L'amico incuriosito:
- Collasso?
- E che ***** ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!
__________________________________________________ _______________
Totti fermo ad un semaforo, ad un certo punto gli si avvicina un bambino e
gli dice:
- Dai me un euro per favore?
Totti risponde:
- E che ce fai co' 'n euro?
Il bimbo:
- Io povero... io ceceno!
Totti:
- Ma che ce ceni!!! Co' 'n euro manco 'n cornetto te ce compri...
__________________________________________________ _______________
Totti incontra un ragazzino all'uscita di scuola:
Totti: Aoh!! Anvedi che faccia? Che t'è successo?
Ragazzino: Ho preso 3 all'interrogazione
Totti: E perchè?
Ragazzino: Non ho risposto ad una domanda difficile. La maestra mi ha
chiesto il nome di Volta!
Totti: Embè? E che nun c'ho sai?
Ragazzino: No, perche' tu lo sai ?
Totti: Eeh certo che c'ho sò. E che n'cho sò? C'ho sò!
Ragazzino: E qual'è ?
Totti: GIONTRA !!!
__________________________________________________ _______________
Totti va dal gommista per cambiare le gomme:
Gommista: "Pirelli?"
Totti: "No, pa a città!"
Visto che siamo in tema di Totti:
L'intervista
"Nome?"
"Francesco."
"Cognome?"
"Totti"
"Nato?"
"Sì"
Il puzzle
Totti cerca di finire un puzzle. Ci mette quasi quattro mesi. Poi gira la scatola e legge: "dai due ai tre anni". Commenta: "Ahò, ma allora sò un genio!!!".
La biblioteca di Totti
Una notizia tragica letta sui giornali: "E' bruciata la biblioteca di Totti, conteneva due libri".
Totti è disperato: "Ahò, er secondo dovevo ancora finillo de colorare!!"
Totti da Marzullo
Gigi Marzullo invita Totti in trasmissione e lo intervista per sfatare il mito del calciatoe ignorante: "Lei ha mai letto un libro?".
"Sì, leggetti Rin Tin Tin!"
"Lessi!" lo ripende Marzullo.
"No no, mo 'o ricordo bene, nun era Lessi era proprio Rin Tin Tin".
Totti a "Chi vuol essere milionario"
Gerry Scotti invita Francesco Totti a "Chi vuol essere milionario" e gli chiede: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazooka o la dinamite?".
E Totti, sicuro: " 'A dinamite, no?".
Gerry Scotti: "L'accendiamo?".
Totti impaurito: "Ma che sei scemo?!".
Sommario
La fidanzata Ilary regala un libro a Totti, lui lo apre e legge: "Sommario...Piacere, sò Francesco!"
Masticazzi
Totti a scuola. L'insegnante gli chiede: "Totti, fammi il passato remoto di masticare".
E Totti: "Facile... masticazzi".
Apollo
La maestra chiede a Totti: "Francesco, chi era la madre di Apollo...? 'A gallina!".
Call center
Totti chiama un Call Center: "Senta, vorrei prenotà 'na telefonata...".
L'operatrice: "Bene, deve comporre il numero 10 sulla tastiera".
Totti dopo un attimo di pausa: "E come faccio? I tasti sur telefono mio arrivano a 9!!!".
Le radici quadrate
Durante gli allenamenti a Trigoria un giornalista chiede a Totti: "Francesco, per sfatare certe voci che ti descrivono come un ignorante, volevo chiederti: ma tu le sai estrarre le radici quadrate?".
Totti: "Sì, 'o so fà ma nun lo faccio, senno me se stirano i muscoli dé 'e cosce!".
Hijo de puta!
Finale di Coppa Italia 2003: Roma-Milan. Totti entra in scivolata su Redondo, facendo fallo.
Redondo sbotta: "Hijo de puta!".
Totti: "Ahò, ciài raggione... Piacere... Io de Trastevere!".
Le mie cose
Totti ha portato la fidanzata al mare, a Ostia. Fa caldo, ma lei non accenna a bagnarsi.
Allora Totti premuroso: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, vatte a fà er bagno".
Lei: "Amò, ciò 'e cose mie".
Totti: "Amò, nun te preoccupà, te 'e guardo io!!!".
Vieni al Cepu
Totti sta registrando un promo per la tv: "Vieni al Cepu, ci ho andato anch'io!".
Cepu
A un esame di italiano del Cepu il professore domanda a Totti: "Mi saprebbe recitare la poesia 8 marzo?".
E lui: "Bé... 8 m 'arzo, 8 e un quarto faccio colazione, 8 e mezzo sto a allenamme a Trigoria...!!!".
Cepu 2
Totti all'esame d'inglese del Cepu. Il professore: "Mi traduca questa frase: "Che Dio t'assista". Totti senza pensarci rispondere: "What God taxi driver!".
Cepu 3
Totti deve fare un esame di geografia. Il professore: "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...".
E Totti: "L'Arabbia è quela cosa che me vié quanno nun riesco a fà gol...".
Cepu 4
Totti si iscrive al Cepu e alla prima lezione il tutor gli dice: "Oggi facciamo una lezione facile facile, dimmi cinque nomi di animali che incominciano con la e... Per esempio... ermellino...".
E Totti: "Ermellino... er gatto... er topo ... er cavallo... er cane...".
Cepu 5
Totti all'esame di scienze.
Il professore: "Totti, dimmi il nome di un rettile...".
E Totti: " 'A vipera!".
Il professore: "Bravo, facciamo progressi... Ora dimmi il nome di un altro rettile...".
E Totti: " 'N 'antra vipera!".
50 per cento
Totti dice a un amico: "Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo!".
"E come si intitola?"
Totti: "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi":
L'amico: "E l'hai acquistato?".
"Sì, ne ho comprati due..."
MilleOttoTurbo
29-07-2009, 15:39
Totti va al bar con un amico e ordinano due caffè.
Il barista dopo averliserviti dice a Totti: -Lo beva in fretta, altrimenti perde l'aroma!
E Totti: -Aoh, a *******... ma che sei de 'a Lazio?
__________________________________________________ _______________
Totti incontra Del Piero al Cepu: "Alessà, com'è annato er compito?".
Del Piero: "Male Francesco, ho consegnato in bianco".
Totti: "Pur'io! Mo' penseno ch'avemo copiato!".
MilleOttoTurbo
28-09-2009, 15:38
Una bionda mi entra in officina e mi chiede se ho un “Settecentodieci”. Il mio
capo officina la guarda perplesso, poi le chiede: “Che cosa è un
Settecentodieci?”
Lei risponde, “Sa, quel pezzetto piccolo proprio in mezzo al motore, l’ho perso
ed ho bisogno di un ricambio. E’ sempre stato lì. Il meccanico, a questo
punto, porge alla donna un foglio di carta ed una penna e le chiede di
disegnare l’aspetto di questo pezzo. Lei disegna allora un cerchio, nel mezzo
del quale vi è la scritta 710.
Allora il meccanico porta la donna di fronte ad una macchina con il cofano
aperto e le chiede, “c’è un Settecentodieci su questa macchina?”. La bionda
indica e dice, “Certo, è proprio lì”.
http://static.blogo.it/happyblog/710.jpg
Sara' successa davvero sta cosa mi sa! :)
Dr.Vazzo
28-09-2009, 22:31
no ma infatti secondo me è proprio una storia di esperienza vissuta!!:laugh::laugh:
Dr.Vazzo
01-10-2009, 00:01
http://img242.imageshack.us/img242/8427/pacew.jpg
http://img401.imageshack.us/img401/808/immagine1wx.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/7105/evulevvede.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/585/magnatranquillo.jpg
http://img242.imageshack.us/img242/8427/pacew.jpg
http://img401.imageshack.us/img401/808/immagine1wx.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/7105/evulevvede.jpg
http://img199.imageshack.us/img199/585/magnatranquillo.jpg
Hahahhahahah sto male :biggrin::biggrin::laugh:
Dr.Vazzo
01-10-2009, 13:45
Hahahhahahah sto male :biggrin::biggrin::laugh:
quando sono triste penso a quelle 4 foto :laugh:
ne ho altre del genere, tutte originali (credo) :ph34r::ph34r:
http://img199.imageshack.us/img199/585/magnatranquillo.jpg
questa è il top, a me l'aveva girata un amico tipo 10 anni fà....si si da star male :biggrin:
Dr.Vazzo
02-10-2009, 12:03
la duna...:ph34r::ph34r::laugh::laugh:
MilleOttoTurbo
07-10-2009, 14:23
TI AVEVO CHIESTO UNA ESCORT DI 25 ANNI !!!
http://www.arocalfissima.com/albums/MILANO-SANREMO-2009/7018_1124169186538_1296361193_30333502_2544611_n.j pg
Vecchia ma mi piego dal ridere ogni volta che la vedo:
http://www.marok.org/Arte/Mix/mugello.jpg
Vecchia ma mi piego dal ridere ogni volta che la vedo:
http://www.marok.org/Arte/Mix/mugello.jpg
ECCEZIONALEEEEE :w00t::laugh::laugh:
PalettoneV6
09-10-2009, 18:43
hahahah
http://img2.pict.com/57/8a/1d/1396359/0/tnnk2.jpg
MilleOttoTurbo
20-10-2009, 16:51
http://img38.imageshack.us/img38/9523/90011419.png
tweety-s-
22-10-2009, 17:22
http://img25.imageshack.us/img25/4253/2008716134739immaginifo.jpg
http://img33.imageshack.us/img33/5296/immaginidivertenti.jpg
http://img21.imageshack.us/img21/5871/immagine4mf.png
http://img408.imageshack.us/img408/2679/15026586400.jpg
http://img408.imageshack.us/img408/2679/15026586400.jpg
Fanatasticoooooooooooooooooooo!!! :laugh:
Ciao ragazzi siete fantastici....uhmm mumble mumble vediamo se mi ricordo quancuna anche io:happy::happy::happy:
Ad un bambino presuntuoso e saccente
la maestra di prima elementare gli ghiede:
"Ma tu credi in Dio?", lui rispose:
"Beh, credere è una parola grossa.
Diciamo che lo stimo"
"Essere o non essere, questo è il problema..."
sussurra William. Chiede la moglie: "Caro,
perchè dici queste parole arcane?"
Ribatte lui:"Arcane? E chi se lo incula er cane?"
Da buon napoletano non posso non citarlo:biggrin::biggrin:
"lei parla cinese?"
"Se parlo cinese...Sarajevo-Nicosia".
"E che vuol dire?"
"Lei parla cinese?"
"Io no".
"E allora che glielo dico a fare se non lo capisce?"
Totò
Dr.Vazzo
19-12-2009, 20:54
http://img21.imageshack.us/img21/5871/immagine4mf.png
deve essere un fotomontaggio perchè una sfiga simile è qualcosa che supera i limiti dell'umana ragione...:ph34r::ph34r:
http://img187.imageshack.us/img187/5102/carboyfriend1.jpg
http://img187.imageshack.us/img187/7395/180511.jpg (http://img187.imageshack.us/i/180511.jpg/)
http://img42.imageshack.us/img42/7933/artcarparade1.jpg
Certo che c'è proprio della gente che sta male!!!!!!!:cry::cry:
Vecchia ma mi piego dal ridere ogni volta che la vedo:
http://www.marok.org/Arte/Mix/mugello.jpg
fantastica :D
http://4.bp.blogspot.com/_Cb_apdNr1BA/SuzzBKGNktI/AAAAAAAAARk/fwQBQhpRJjs/s400/image014.jpg
Dr.Vazzo
05-01-2010, 19:40
http://www.gianlucamat.com/wp-content/uploads/2008/01/divertente_12.jpg
http://www.freeitaly.it/public/ecard/category_Divertenti.jpg
http://www.unsitoacaso.com/wp-content/uploads/2009/03/foto-divertenti-animali.jpg
http://www.airdave.it/wp-content/uploads/immagini-divertenti-27.jpg
http://immagini.p2pforum.it/out.php/i212981_ImmaginiDivertentiMessaggioInAutostradaAvv iso2.jpg
in un nido nasce un passerrotto.
dopo un po di tempo impara a volare e incuriosito decide di vedere come è fatto il mondo.
comincia a volare quando a un certo punto incontra un animale stranissimo; gli si avvicina e ghi domanda:
"scusa ma tu che animale sei?"
"io sono la trota salmonata!"
"no scusa o sei una trota o sei un salmone!"
"no, no, mia mamma era una trota mio papà era un salmone e io sono una trota salmonata"
il passerotto stupito ricomincia a volare.
dopo un po di tempo incontra un altro animale stranissimo e gli fa:
"scusa ma tu che animale sei?"
"io sono un cane lupo!"
"no scusa o sei un cane o sei un lupo!"
no, no mia mamma era un cane, mio papà un lupo e io sono un cane lupo"
il passerotto stupito ricomincia a volare
dopo un pò di tempo incontra un animale ancora più strano e gli fa:
"scusa ma tu che animale sei?"
"io sono la zanzara tigre!"
" ma vaff..............
giangiuGTI
03-03-2010, 01:18
ahahah bellissima questa sezione!!!
http://gajitz.com/whats-bugging-you-19-insanely-cool-vw-beetle-mods/
diversi modelli di maggiolone...:biggrin::biggrin:
Mitomagic
10-03-2010, 12:24
assurda questa sezione troppe risate!!!! =)
StingyCH
16-03-2010, 09:56
Vi posto questa, è un pò lunga ma esilarante, l'ha postata un mio amico sul mio forum..presa a sua volta da un'altro, si chiama..
CATEGORIE DI AUTOMOBILISTI:
"Un'auto e' un oggetto, e come tale inanimato e innocuo. Ci sono tuttavia diverse razze di automobilisti pericolosi che sembrano preferire certe auto.
Non dico che tutti i proprietari di queste auto siano come descritto sotto. Anzi, la maggior parte non lo sono, ma certe auto sembrano attirare alcune particolarissime tipologie di imbecille, che per semplicita' definiro' col nome dell'auto che lo attira.
Auto che, peraltro, hanno tutte dei pregi, ma che il relativo imbecille riesce a sfruttare esattamente per quel che non possono dare. Dunque non prendete quanto segue come una denigrazione dei vari marchi o modelli. In effetti ne cito diversi che mi piacciono anche.
L'"audista" che compra l'auto di moda e design da pubblicitario rampante, che pensa di comprare l'auto sportiva e invece ha preso un permaflex con un motore troppo potente per il telaio su cui e' montato o una golf ricarrozzata, e come tale fa danni pazzeschi perche' non ha idea di cosa guida e perche' non sa guidare (o non cercherebbe di fare lo sportivo su un'audi).
Sulle ultime audi il discorso cambia. Sono auto vere.
La tentazione di castigare l'audista, di solito anche scorretto nella guida, e' fortissima. NON CEDETE.
Se si ha un mezzo meno potente, si dovra' rischiare rosicchiando margine nel misto per sopperire con la netta superiorita' dell'assetto e telaio del proprio mezzo alla strapotenza del comunque mostruoso motore che tiene sotto il cofano. Se si ha un mezzo superiore, anche superandolo cosa si dimostra? Che con una macchina sportiva vera se ne tiene dietro una finta? Non ne vale comunque la pena.
Lasciatelo andare nella sua boria, seguito dal compatimento di chi sa guidare e capisce di auto e lo vede passare.
Il Golfista.
E' un audista all'ennesima potenza. Di solito un tamarro deprimente che pensa di avere la macchina sportiva e ha una berlina familiare nel migliore dei casi con assetto rifatto e un motore potenziato pensata per dare un brivido di sportivita' senza spender tanto (ma comunque oggi troppo per l'auto che e').
Fa manovre spericolate all'estremo, pensa di dover competere con qualsiasi auto incontra, e piu' sono esorbitantemente piu' potenti ed efficaci della sua, piu' si sente in dovere di competere (perche', evidentemente, in cuor suo sa di avere una sportiva dei "vorrei ma non posso" e deve gonfiarsi l'ego).
Cosi' lo vedrete importunare porsche, ferrari, Lotus e quant'altro con fare da "io si' che so guidare", che di solito consiste nell'andare a velocita' folli in curve cieche sorpassando contromano, perche' chi sorpassa vince (finche' non trova la chiazza umida o il tir ungherese che viene giu' in senso opposto).
Mettersi al suo livello di stupidita' e' pericolosissimo. La cosa migliore in assoluto e' lasciarlo andare verso il platano che lo sta invariabilmente aspettando.
Il Seattaro.
il seattaro è una delle razze più gasate del mondo automobilistico. non si ricordano che viaggiano su una VW travestita, che per'altro viene assemblata con pezzi presi qua e là in base alle giacenze rimanenti.
Il seattaro crede di avere in mano una Ferrari, però turbodiesel. Se incontrate una Seat con la scritta TDI è la vostra fine: il soggetto avrà fatto fare sicuramente una centralina che gli consente di guadagnare 100 cavalli, senza fare fumo, senza rovinare frizione, cambio e semiassi perchè quelli VW sono fatti in titanio estratto dalla superficie lunare, e il turbo ceramico sopporta pressioni di 4 bar e 2500 gradi centigradi.
Il seattaro utilizza la triste plastica rigida del cruscotto come lavagnetta, e con il cacciavite incide una tacca per ogni Fiat-Alfa che ha sverniciato. Nel caso abbiate una delle vetture delle case italiane, correte ai ripari: il seattaro se vi incontra utilizzerà anche i gas intestinali per aumentare la pressione di sovralimentazione per sverniciarvi.
L'Alfista.
L'Alfista ha il cuore sportivo. Ha l'auto sportiva. Ha la storia dell'automobilismo italiano sotto il qlo. E dunque, sulla sua 159 da due tonnellate turbodiesel, procede alla sua andatura sportivissima (di solito inferiore di 10 km/h a quella che uno spastico potrebbe tenere conducendo un riscio' sulla medesima strada) e siccome e' sportivo si sente in dovere di tenervi dietro. Non vi lascia passare. Zero. Non ce n'e'.
Cercare di superarlo e' pericoloso, anche se avete una Veyron, perche' si sentira' in dovere di stare davanti e vincere il suo personale GP.
L'unica e' attendere un tratto lungo, con visibilita' e sgombro e, con mossa felina, balzare fuori a gas spalancato in seconda e bruciarlo prima che capisca cosa e' successo. Poi proseguite pure lungo la medesima strada statale godendovi il panorama ai vostri 60-70 km/h. Lui sparira' all'orizzonte alle vostre spalle con manovre selvagge nel tentativo di riprendervi.
Il Fiattaro.
Il Fiattaro è generalmente colui che cerca emozioni forti alla guida ben sapendo che le emozioni forti le proverà solo da fermo, magari sotto un albero che ripara dal sole cocente, in campagna, con una donnina dai facili costumi. Il soggetto cerca disperatamente una vettura che sappia dare grosse soddisfazioni a poco prezzo, ritrovandosi poi sempre a dover pagare a CARO prezzo i ricambi che costantemente si rompono.
per strada generalmente si riconoscono per gli scorpioni abbarth attaccati ad ogni dove e ad ogni angolo della carrozzeria libero, e si sentono arrivare da lontano per la puzza di benzina incombusta mista ad olio che esce dalla marmitta.
adorano prendersela con vetture più potenti di loro, ben sapendo che, se non s'accende la spia degli iniettori che rileva uno dei 133 errori possibili in centralina, avrà buone probabilità di suonargliele al bmw di turno, finchè si va dritti.
Il Suvvista.
Ha l'auto sportiva che e' anche fuoristrada. Da Montecarlo a St. Moritz in 83 curve, 120 di media, 3 cani, 2 gatti e un bambino spalmati sull'asfalto perche', a 120, frenale tu tre tonnellate di semovente paramilitare...
Nessuno che lo veda capisce come faccia, perche' imposta le curve come se stesse guidando un tram. Merito dell'elettronica. L'auto, infatti, su 3 tonnellate ne contiene una di microchip e attuatori che sopperiscono disperatamente alle cretinate dell'incapace alla guida. Ma il peggio arriva quando trovate la STRADA BIANCA.
Un nastro di terra battuta che viene perfettamente compattato periodicamente dalle pale meccaniche del comune. Il venerdi' sera vengono a giocarci a biliardo e in effetti i locali ci passano con le loro BMW con assetto ribassato a manetta quando han fretta. Arriva lui, che ha il fuoristrada, e si pianta secco. Procede a 20 km/h, sterzando per evitare i sassolini della ghiaia uno ad uno. Se c'e' una fossetta magari con pozzangherina, piuttosto che prenderla passa su due ruote. E' scemo? No. Non sa andare in fuoristrada e ha per giunta dei cerchi bling da 30 pollici con gomme 380/25 che sembrano due giri di elastico sul cerchione (indispensabili a consentire al mostruoso mezzo di non ribaltarsi alla prima curva, microchip o non microchip) e se prende un'asperita' piu' grande della graniglia regolamentare dell'asfalto da autostrade autodrenante si piega il cerchione. Figurarsi se poi va il fango sulla cromatura!
Se siete in autostrada, fatelo passare al volo. Nessuno vuole una massa enorme e inarrestabile lanciata a una velocita' inverosimile alle proprie spalle, e del tutto incapace di frenare adeguatamente. Se siete sulla strada bianca dietro di lui, fermatevi. Fate un picnic, godetevi il panorama circostante, andate in camporella. Entro due ore sara' uscito sull'asfalto e potrete procedere indisturbati.
Il Citycarista (la cui versione estrema e' lo smartista).
La citycar e' piccola. Ideale per muoversi nel traffico urbano. Muoversi nel traffico urbano significa zigzagare selvaggiamente da una corsia all'altra, senza mai mettere le frecce (anche perche', zigzagando a quel modo, gli sarebbe impossibile mantenere il ritmo e si troverebbe a dare segnalazioni incoerenti capaci solo di provocare un attacco di epliessia in chi le osservi). Le precedenze significano che se passi davvero in fretta e sgusci davvero stretto, hai diritto di passare. Gli stop sono un suggerimento: significano che se sgusci davvero stretto puoi passare. Tagliare la strada non e' solo un diritto, e' un dovere del citycarista che ha un'auto piccola, pulita, ecologica (qualsiasi cosa voglia dire) e dunque puo' passare e ha diritto di precedenza automatico in ogni condizione (semaforo rosso significa: fermi tutti, devono passare le citycar guidate da idioti) perche' Lui e' nel Giusto.
Naturalmente prima o poi il 24 rosso tira il giallo per non fare muraglia all'incrocio e il citycarista ha il piacere e privilegio di vedere dimezzate le ridotte dimensioni del suo mezzo. Siamo sicuri che non potra' che gioirne.
Il Minista
Razza di automobilista truzzo-discotecaro-fighetto che si gasa di aver speso l'equivalente di una M3 e46 usata o di un 330i nuovo, per un bidone di CITYCAR con motore che è stato progettato dai Flinstones, che consuma come un jet in fase di decollo e dentro è meno spaziosa di un cassonetto per pile esauste.
Per distinguersi dagli altri ministi, adorna il tettuccio della sua auto con motivi psichedelici che hanno per protagonisti o il batacchio di Rocco Siffredi o addirittura la raccolta di copertine autografate di "In Cucina con suor Germana" (autografate logicamente dalla preistorica consorella).
Altro segno di distinzione sono i fottuti conigli di PlayBUOI (rivista porno con VACCHE all'interno): gli odiosi sticker tappezzano il portellone posteriore, già adornato dalle varie targhette "cUper ESSE" "JCW" "Super*******turbopauer" (anche se poi si tratta di una merdosissima ONE D).
Cerchi rigorosamente da 17" per compensare qualcosa in cui la natura non è stata molto generosa (cervello o apparato riproduttore nei casi più ricorrenti).
In strada il minista essenzialmente tende ad attaccarsi al cxxo dei BMW, lasciatelo passare e attendete che abbracci un platano che passa di li.
Essendo pervaso da un senso epocale di onnipotenza e (per quello che lui crede) figosità assurda, non fa altro che correre a velocità degne di un caccia Eurofighter per la città, per poi procedere a passo d'uomo (talmente lento che le motoape gli fanno i fari) davanti ai locali COOL e Trendy della fottuta città di provincia dove vive.
I più pericolosi sono i Giòncuperisti, riconoscibili dalla targhetta "S" nel posteriore dell'auto, misura di sicurezza voluta come con la "P" di neopatentato (solo che a differenza di quest'ultimo caso la "s" sta per stupido).
I possessori di questa versione sono fortemente convinti di avere sotto al sedere una monoposto a ruote coperte e di conseguenza vige la regola "finchè mi prende il gas glielo dò......".
La loro auto ha prestazioni superiori a qualsiasi altra auto conosciuta sulla faccia della terra ( in realtà è perchè non esiste il 4ruote sugli altri pianeti, sennò pure di quelle!).
E' fortemente sconsigliato tentare di sorpassarli (oltre che impossibile in linea orizzontale della strada) in quanto è più facile vedere Bin Laden alla messa ,che un minista farsi sorpassare.
Il sorpasso viene visto come un affronto, e le versioni più evolute presentano un interruttore al posto dell'acceleratore, o tutto gas o niente!
Categoria meno pericolosa ma non per questo meno importante è la One D.
In questa categoria ci rientrano i ministi sfigati, che farebbero carte false pur di avere la Mini, anche a costo di girare con il motore di una motosega MCCULLOCH.
Praticamente è come avere una 126 con gli interni della rolls royce.
Se abbinate ai cerchi da 17", in accelerazione e ripresa se la giocano al pari con una mountainbike che impenna.
Puntogittista
Il punto gittista è un automobilista che gli è stata rifilata una banalissima punto (solitamente con i km di un autotreno della FedeEx), con la storia "poca spesa massima resa".
E cosi si è portato a casa questo razzomissile (i circuiti di mille valvole non li ha dal momento che ne ha solo che portato al limite nemmeno i piloti di Mazinga e di Goldrake messi insieme riescono più a controllarla.
Insieme al passaggio ovviamente viene ceduta anche la licenza da pilota professionista, in modo da curare la "sindrome del figlio illegittimo di schumacher" (quando viene fermato infatti è la prima cosa che mostra).
Il comportamento su strada è: quando non c'è nessuno vado piano, quando c'è gente accelero fino a far diventare incandescenti i manicotti di plastica e gli lascio una bella sbuffata quando sono in prossimità loro.
Ovviamente stereo rigorosamente a manetta, occhiali da sole modello maschera da saldatore o Mivar(dall'omonima marca di televisori) anche di notte e fendinebbia accesi anche di giorno (per via degli occhiali).
Il passatempo preferito dei puntoGTisti è rompere le scatole ad auto di cilindrata e potenza maggiori.
Il motivo di questo comportamento è da imputarsi al fatto che spesso vengono criticati perchè guidano una punto e si sentono in dovere di dimostrare al mondo intero che anche con un 1.4 fanno neri a tutti.
Il problema è che si dimenticano di avere sotto al deretano una punto e alla prima curva partono come le slitte (se è una S si salvano invece perchè vanno dritti e la tagliano ).
Il modo migliore per provocare l'ira di un puntoGTista è sorpassarlo a vento (su need for speed di solito fanno così).
Da questo momento ve lo ritroverete incollato al per tutta la durata del tragitto, vi lampeggerà con gli abbaglianti fino a fulminarli e vi seguirà finche non vi avrà risorpassato, anche a costo di superarvi nella corsia del vostro garage.
L'unico metodo per evitare conseguenze gravi è farsi da parte quando vi sfanala, e permettergli di vendicarsi per l'oltraggio ricevuto.
Uno dei metodi più veloci per verificare se la PuntoGT che si intende acquistare è stata tenuta bene o sfruttata, è infatti verificare il funzionamento degli abbaglianti (cosa che i puntoGTisti non sanno).
Anche se può sembrare strano, i puntoGTisti e i ministi si odiano, quando si incrociano non ce n'è per nessuno, è una lotta fino all'ultimo bar.
Se si incappa in una situazione del genere meglio farsi da parte e non intromettersi, sarebbe come tentare di separare Mike Tyson e Evander Holyfield.
Il Vecchio con il Cappello
Quando avete fretta o siete semplicemente in ritardo, ecco che ve lo ritrovate davanti, pronto a farvi tirare qualche inchiodata o semplicemente qualche imprecazione.
Un anziano signore a bordo del suo glorioso mezzo di trasporto (solitamente una seicento, una 126 o una Uno) con un cappello che fa la guardia ai caduti (i capelli), calzato anche di notte e i riflessi di una cimice dopo che ha preso una ciabattata sul muro.
Che vi viene da pensare, ma con tutti gli st**nzi che potevano beccarlo proprio a me è capitato??
Ve lo ritroverete davanti per tutto il viaggio (si, perchè per qualche strana coincidenza farà la stessa strada che dovrete percorrere voi), ogni tentativo di sorpasso sarà vano, anche se ci sono 2 corsie e la strada è dritta per i prossimi 8km, lui procederà in mezzo alla strada.
Ricorrerà a qualsiasi stratagemma pur di farvi arrivare in ritardo.
L'andatura è dettata dal regime di minimo della marcia in cui viaggia, che gli permette di procedere ad una velocità tale che perfino una 500L che traina una roulotte in salita non avrebbe difficoltà a sorpassarlo.
tale andatura gli permette di percorrere circa 194 km/litro, e non è raro che si ritrovino ancora la benzina rossa nel serbatoio.
Inchioderà senza motivo all'improvviso, mettendo a dura prova i vostri riflessi e i vostri nervi.
Ad ogni stop si assicurerà che abbiano rifatto il manto stradale sia a destra che a sinistra, osservando scrupolosamente ogni cm quadrato con i suoi occhiali modello fondo di bottiglia Chianti.
Quando si sarà assicurato che non giunga nessuna macchina nel raggio di 2 km, porterà i giri del motore a circa 6000 (se è fortunato e ha il limitatore) e impiegherà dai 5 a ai 10 secondi per ripartire, lasciando a seguire un bell'odorino di frizione alla brace.
Quando farete una deviazione per tentare di passare al primo incrocio prima di lui, con grande gioia ammirerete che sarà sparito dalla circolazione.
Ma la gioia durerà ben poco; al primo semaforo, scatterà il verde e dopo 20 secondi che la fila non si muove, con grande gioia ammirerete che è ancora lì davanti a voi a farvi compagnia!
Se non lo incontrerete al primo semaforo, alla prima rotatoria lo troverete contromano che procederà a tutta velocità verso di voi, stile barone rosso, che viene da chiedersi se gli sia preso un crampo al piede destro.
Vi farà tirare una di quelle inchiodate che lo stridio delle gomme (che avete appena speso 4.000€ per cambiare) verrà udito anche in Papuasia, il sistema antibloccaggio vi prenderà a schiaffi e chiederà le dimissioni dal vostro automezzo.
Poi con molta tranquillità vi suonerà pure il clacson (che solitamente produce un suono simile alle trombette che si usano a carnevale) e inveirà contro di voi, mostrandovi 32 denti (se c'è la moglie vicino, altrimenti 16 denti).
Ma non è finita qui, durante il tragitto incontrerete sicuramente un altro semaforo alla fine di un rettilineo, in cui il vecchio comincerà a frenare 150metri prima e con il verde praticamente appena scattato.
A questo punto tenterete il sorpasso e proprio nel momento in cui state per rientrare nella corsia di destra beccherete una pattuglia della polizia che vi fermerà e vi farà una salatissima multa.
Come se non bastasse si fermerà pure il vecchio che vi chiederà se avete bisogno di una mano, alla risposta degli agenti "no, torni pure in macchina", il vecchio in circa un quarto d'ora riuscirà a decifrare la scritta POLIZIA sulla fiancata dell'auto e vedendo che vi stanno scrivendo il verbale, vi ammonirà agitando il dito indice e con una faccia che gli dareste volentieri un calcio sotto al naso.
Farà in tempo a partire un attimo prima che vi rimettiate in carreggiata pure voi e ve lo ritroverete nuovamente davanti.
Quando stanchi deciderete di lasciar perdere e rilassarvi alla guida, vi farà tirare una di quelle inchiodate che ci vorrano 4 persone per tenere il volante dritto. Motivo? un colpetto di tosse.
Arriverete al parcheggio e ovviamente troverà parcheggio prima di voi, per fare manovrà impiegherà esattamente lo stesso tempo che avete impegato voi per conseguire la patente di guida.
Dopo aver consumato le gomme per fare 450.000 manovre, alla fine rinuncerà, uscirà a retromarcia e vi darà una botta di quelle che vi farà cadere anche la targa posteriore.
Voi tutti incazzati scenderete, gli farete notare il danno e il vecchio vi risponderà alzando le spalle "ragazzotto se non sai guidare non è colpa mia, devi rispettare le distanze di sicurezza!"
TI-RS4-CH
31-03-2010, 13:25
L'orto italiano
Un anziano italiano viveva da solo nel New Jersey. Voleva piantare come ogni anno i pomodori, ma era difficile perchè la terra era molto dura.
Il suo unico figlio, Vincent, che una volta lo aiutava, era in carcere. Il vecchio gli scrisse una lettera per descrivere la situazione:
Caro Vincenzo,
sono triste perché a quanto pare non riuscirò quest'anno a piantare i pomodori. Sono ormai troppo vecchio per zappare l'orto. So che se tu fossi qui non avrei problemi.... So che lo faresti volentieri tu per me, come ai vecchi tempi....
Baci, Papà
Qualche giorno dopo ricevette una lettera di suo figlio.
Caro babbo,
Non scavare in quel giardino. E' lì che abbiamo seppellito i cadaveri.
Baci,
Vinnie
Alle 4 del mattino seguente, sono arrivati l'FBI e la polizia locale e hanno scavato in tutto il giardino senza trovare alcun cadavere. Si sono scusati con il vecchio e se ne sono andati.
Lo stesso giorno il vecchio ha ricevuto un'altra lettera da suo figlio
Caro babbo,
Adesso puoi piantare i pomodori. Date le circostanze, meglio di così non potevo fare.
Baci,
Vinnie
Stregavarana
23-04-2010, 12:19
così ci tiriamo su il morale che il venerdì è durissimo...
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".
Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
La famiglia Esposito, dopo il lungo viaggio, giunge al casello autostradale, stanno per ritirare il biglietto quando incominciano a squillare delle campanelle ed a illuminarsi tutto.
In quel momento arriva di corsa il casellante che dice:
- "Complimenti! Lei è il miliardesimo cliente della rete autostradale e ha vinto un premio da ventimila euro!".
Nei pressi c'era un poliziotto, che inizialmente allarmato da tutto quel trambusto, gli si avvicina e capito ciò che era successo gli dice:
- "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?"
Il signor Esposito gli risponde:
- "Marescià per prima cosa mi compro la patente!".
- "Ma scusi lei guida senza patente?"
Interviene la moglie:
- "Brigadiè lasciaelo stare, mio marito quando è ubriaco dice sempre cosi!"
- "Ah! Ubriaco e senza patente!".
Risponde il figlio dietro :
- "Papà te l'avevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!".
così ci tiriamo su il morale che il venerdì è durissimo...
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".
Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
Non so perchè....ma ho come il dubbio che se la raccontava un maschietto, era la donna a bere il vino...:laugh:
Stregavarana
23-04-2010, 13:53
Non so perchè....ma ho come il dubbio che se la raccontava un maschietto, era la donna a bere il vino...:laugh:
per cavalleria bevono sempre prima gli uomini ;P
Utente cancellato 5
23-04-2010, 17:29
così ci tiriamo su il morale che il venerdì è durissimo...
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, ma nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:
"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi".
Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."
E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!"
La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..."
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia e la ridà a lui...
L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."
La famiglia Esposito, dopo il lungo viaggio, giunge al casello autostradale, stanno per ritirare il biglietto quando incominciano a squillare delle campanelle ed a illuminarsi tutto.
In quel momento arriva di corsa il casellante che dice:
- "Complimenti! Lei è il miliardesimo cliente della rete autostradale e ha vinto un premio da ventimila euro!".
Nei pressi c'era un poliziotto, che inizialmente allarmato da tutto quel trambusto, gli si avvicina e capito ciò che era successo gli dice:
- "Complimenti! Ma mi dica cosa farà con questi soldi?"
Il signor Esposito gli risponde:
- "Marescià per prima cosa mi compro la patente!".
- "Ma scusi lei guida senza patente?"
Interviene la moglie:
- "Brigadiè lasciaelo stare, mio marito quando è ubriaco dice sempre cosi!"
- "Ah! Ubriaco e senza patente!".
Risponde il figlio dietro :
- "Papà te l'avevo detto che con la macchina rubata non andavamo lontano!".
geniali hihihihihihi sopratutto la prima
Forse ha bisogno di una piccola convergenza e campanatura.....
http://attuworld.com/cars/thats-an-insane-ride.html
Stregavarana
26-04-2010, 08:36
E' lunedì.... un paio di freddure per "carburare"!! :tongue:
Perche' gli operai della FIAT si licenziano per andare alla FORD? Perche' alla Fiat c'e' RITMO, mentre alla Ford c'e' la FIESTA!
Quando la polizia arrivo' sul luogo dell'incidente dove un furgone di un pasticciere si era schiantato, trovo' solo lamiere con torte
Cosa fanno una FIAT, Ulisse e Caravaggio tutti insieme? Uno, nessuno e centomila
Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'auto spinta da due tizi. (Woody Allen)
Un automobilista pericoloso e' quello che vi sorpassa malgrado tutti i vostri sforzi per impedirglielo. (Woody Allen)
La gente non e' che voglia una macchina a poco prezzo. La gente vuole una macchina carissima che costi meno. (Steven Wright).
Buona settimana a tutti!!!!
Utente cancellato 5
27-04-2010, 19:44
lol trovo fantastico http://www.youtube.com/watch?v=0JZ1shqvo30
:smile:
Stregavarana
27-04-2010, 19:52
lol trovo fantastico http://www.youtube.com/watch?v=0JZ1shqvo30
:smile:
Bellissimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
:laugh::laugh::laugh:
Stregavarana
29-04-2010, 14:48
Troppo carina!!!!!!!!!!!
<<Perché ho licenziato la segretaria.
Due settimane fa, in occasione del mio 45esimo compleanno, non mi sentivo troppo su. Scendo giù per la colazione, sapendo che mia moglie sarebbe stata carina e mi avrebbe detto "Buon Compleanno" e forse mi avrebbe anche regalato qualcosa. Lei non mi dice neanche "Buon Giorno", per non parlare del "Buon Compleanno". Io penso: "Beh, questo è quello che fanno le mogli". I bambini se ne ricorderanno. Scendono per la colazione e non dicono una parola. Uscendo per andare in ufficio mi sentivo ancora più depresso e nervoso. Entrando in ufficio, la mia segretaria, Simona, mi dice: "Buon Giorno, capo, e Buon Compleanno". Mi sono cominciato a sentire un poco meglio, qualcuno se ne era ricordato. Lavoro fino a mezzogiorno, quando Simona bussa alla porta e mi dice: "E' una giornata cosi' bella fuori ed è il tuo compleanno, perché non andiamo fuori a pranzo, io e te soltanto?!". Io le rispondo: "Perdio, è la cosa più bella che ho sentito da stamattina, andiamo". Andiamo a pranzo, non dove andiamo di solito, ma in una simpatica trattoria a conduzione familiare, in campagna. Beviamo anche un poco di buon vino e ci godiamo il pranzo. Tornando verso l'ufficio Simona mi fa: "Sai, è una giornata cosi' bella, perché dobbiamo tornare in ufficio? Andiamo a casa mia...". Ovviamente le rispondo di si. Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di là nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di più comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona". Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te"... ed io ero li', sdraiato sul divano... con niente addosso tranne i calzini...>>
Povia - Luca è di nuovo gay - Mai Dire GF Show 10-03-'09
http://www.youtube.com/watch?v=bu4h_VWWhYQ&feature=related
Povia -Gloria e' una donna con l'atrezzo
http://www.youtube.com/watch?v=qqOdc8n0U3I&feature=related
Maledetto bamboccio, io ho 40 anni
ti voglio bene andre :D
http://www.youtube.com/watch?v=OYBcPhcPH6w
Seat Panda...mica Audi...:ph34r:
ti voglio bene andre :D
Pure io
Utente cancellato 5
02-05-2010, 16:05
http://www.youtube.com/watch?v=PT6OqoKm7v0
avete bisogno di una lezione di guida???? :smile:
MilleOttoTurbo
05-05-2010, 14:30
http://nikonizer.yfrog.com/Himg709/scaled.php?tn=0&server=709&filename=napolip.jpg&xsize=640&ysize=640
Utente cancellato 5
06-05-2010, 08:59
http://nikonizer.yfrog.com/Himg709/scaled.php?tn=0&server=709&filename=napolip.jpg&xsize=640&ysize=640
:laugh: che roba ahhahaahaah
ti voglio bene andre :D
Pure io
Che teneri che siete :D
Comunque:
http://failblog.files.wordpress.com/2010/04/129164184587347351.jpg
QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)
Qui chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio)
DAI GIORNALI:TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)
SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)
SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere dello sport, 1998)
POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)
FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)
FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)
MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(Cronaca vera, 1995)
"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"
(A scuola)
"Uno, due e tre, entrambi dal preside" (A scuola)
Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot.
(La nota di un professore a scuola)
Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)
Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.
(Insegna in un negozio)
Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)
Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)
fermi TUTTI: E' UNA RAPINA! NON GLI CREDONO LO PICCHIANO.
(Dai Giornali)
SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA RIESCE A FARSI CAPIRE
...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, è proprietario di terreni buon valore, attrezzature greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli mia personale conoscenza...
(Dalla corrispondenza interbancaria)
Il ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali manuali
DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO
FUNERALI COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Da quotidiano)
SI AVVERTE PUBBLICO CHE GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO MARTEDI GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe Reggio Calabria)
Mio figlio è andato convivere da solo.
(Per strada)
GARAGE: LASCIARE SPAZIO MANOVRA PERCHE SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)
Lei è passato col rosso l'ho vista con mie mani!
(Un vigile ad un'automobilista)
BIMBO CONTESO TRA PADRI. EFFETTUATO TEST DNA. E' DI UN TERZO.
ETICHETTE TROVATE SU ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA
Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.
Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.
Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.
Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I
DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)
Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.
Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.
In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA
TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)
Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5
MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.
In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.
Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?
Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.
Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)
Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore
della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)
Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)
Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI.
(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)
Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)
Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)
Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perché non va bene?)
Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)
Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)
Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)
---------- Post added at 19.33.55 ---------- Previous post was at 19.27.20 ----------
GUANTI
Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova
fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono
assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti
sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un
negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un
paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la
sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il
giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di
non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per
tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei
preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio
che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha
venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime
tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare
un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche'
senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io
riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati
di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa
tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdi' notte.
Con amore... Adriano
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si
veda un poco di pelo..."
INCIDENTI
Quelle che seguono sono *REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID).
1) Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.
2) L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.
3) Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.
4) Un camion si e' scontrato con la faccia di mia moglie.
5) Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto.
6) Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse
volte prima d'investirlo.
7) Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.
8) Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perche' non vidi l'altra macchina.
9) Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.
10) Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.
11) Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.
12) Una macchina invisibile usci' da chissa' dove, urto' la mia auto e scomparve.
13) Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.
14) Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi' io andai verso di lui.
15) Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.
Vi posto questa, è un pò lunga ma esilarante, l'ha postata un mio amico sul mio forum..presa a sua volta da un'altro, si chiama..
CATEGORIE DI AUTOMOBILISTI:
"Un'auto e' un oggetto, e come tale inanimato e innocuo. Ci sono tuttavia diverse razze di automobilisti pericolosi che sembrano preferire certe auto.
Non dico che tutti i proprietari di queste auto siano come descritto sotto. Anzi, la maggior parte non lo sono, ma certe auto sembrano attirare alcune particolarissime tipologie di imbecille, che per semplicita' definiro' col nome dell'auto che lo attira.
Auto che, peraltro, hanno tutte dei pregi, ma che il relativo imbecille riesce a sfruttare esattamente per quel che non possono dare. Dunque non prendete quanto segue come una denigrazione dei vari marchi o modelli. In effetti ne cito diversi che mi piacciono anche.
L'"audista" che compra l'auto di moda e design da pubblicitario rampante, che pensa di comprare l'auto sportiva e invece ha preso un permaflex con un motore troppo potente per il telaio su cui e' montato o una golf ricarrozzata, e come tale fa danni pazzeschi perche' non ha idea di cosa guida e perche' non sa guidare (o non cercherebbe di fare lo sportivo su un'audi).
Sulle ultime audi il discorso cambia. Sono auto vere.
La tentazione di castigare l'audista, di solito anche scorretto nella guida, e' fortissima. NON CEDETE.
Se si ha un mezzo meno potente, si dovra' rischiare rosicchiando margine nel misto per sopperire con la netta superiorita' dell'assetto e telaio del proprio mezzo alla strapotenza del comunque mostruoso motore che tiene sotto il cofano. Se si ha un mezzo superiore, anche superandolo cosa si dimostra? Che con una macchina sportiva vera se ne tiene dietro una finta? Non ne vale comunque la pena.
Lasciatelo andare nella sua boria, seguito dal compatimento di chi sa guidare e capisce di auto e lo vede passare.
Il Golfista.
E' un audista all'ennesima potenza. Di solito un tamarro deprimente che pensa di avere la macchina sportiva e ha una berlina familiare nel migliore dei casi con assetto rifatto e un motore potenziato pensata per dare un brivido di sportivita' senza spender tanto (ma comunque oggi troppo per l'auto che e').
Fa manovre spericolate all'estremo, pensa di dover competere con qualsiasi auto incontra, e piu' sono esorbitantemente piu' potenti ed efficaci della sua, piu' si sente in dovere di competere (perche', evidentemente, in cuor suo sa di avere una sportiva dei "vorrei ma non posso" e deve gonfiarsi l'ego).
Cosi' lo vedrete importunare porsche, ferrari, Lotus e quant'altro con fare da "io si' che so guidare", che di solito consiste nell'andare a velocita' folli in curve cieche sorpassando contromano, perche' chi sorpassa vince (finche' non trova la chiazza umida o il tir ungherese che viene giu' in senso opposto).
Mettersi al suo livello di stupidita' e' pericolosissimo. La cosa migliore in assoluto e' lasciarlo andare verso il platano che lo sta invariabilmente aspettando.
Il Seattaro.
il seattaro è una delle razze più gasate del mondo automobilistico. non si ricordano che viaggiano su una VW travestita, che per'altro viene assemblata con pezzi presi qua e là in base alle giacenze rimanenti.
Il seattaro crede di avere in mano una Ferrari, però turbodiesel. Se incontrate una Seat con la scritta TDI è la vostra fine: il soggetto avrà fatto fare sicuramente una centralina che gli consente di guadagnare 100 cavalli, senza fare fumo, senza rovinare frizione, cambio e semiassi perchè quelli VW sono fatti in titanio estratto dalla superficie lunare, e il turbo ceramico sopporta pressioni di 4 bar e 2500 gradi centigradi.
Il seattaro utilizza la triste plastica rigida del cruscotto come lavagnetta, e con il cacciavite incide una tacca per ogni Fiat-Alfa che ha sverniciato. Nel caso abbiate una delle vetture delle case italiane, correte ai ripari: il seattaro se vi incontra utilizzerà anche i gas intestinali per aumentare la pressione di sovralimentazione per sverniciarvi.
L'Alfista.
L'Alfista ha il cuore sportivo. Ha l'auto sportiva. Ha la storia dell'automobilismo italiano sotto il qlo. E dunque, sulla sua 159 da due tonnellate turbodiesel, procede alla sua andatura sportivissima (di solito inferiore di 10 km/h a quella che uno spastico potrebbe tenere conducendo un riscio' sulla medesima strada) e siccome e' sportivo si sente in dovere di tenervi dietro. Non vi lascia passare. Zero. Non ce n'e'.
Cercare di superarlo e' pericoloso, anche se avete una Veyron, perche' si sentira' in dovere di stare davanti e vincere il suo personale GP.
L'unica e' attendere un tratto lungo, con visibilita' e sgombro e, con mossa felina, balzare fuori a gas spalancato in seconda e bruciarlo prima che capisca cosa e' successo. Poi proseguite pure lungo la medesima strada statale godendovi il panorama ai vostri 60-70 km/h. Lui sparira' all'orizzonte alle vostre spalle con manovre selvagge nel tentativo di riprendervi.
Il Fiattaro.
Il Fiattaro è generalmente colui che cerca emozioni forti alla guida ben sapendo che le emozioni forti le proverà solo da fermo, magari sotto un albero che ripara dal sole cocente, in campagna, con una donnina dai facili costumi. Il soggetto cerca disperatamente una vettura che sappia dare grosse soddisfazioni a poco prezzo, ritrovandosi poi sempre a dover pagare a CARO prezzo i ricambi che costantemente si rompono.
per strada generalmente si riconoscono per gli scorpioni abbarth attaccati ad ogni dove e ad ogni angolo della carrozzeria libero, e si sentono arrivare da lontano per la puzza di benzina incombusta mista ad olio che esce dalla marmitta.
adorano prendersela con vetture più potenti di loro, ben sapendo che, se non s'accende la spia degli iniettori che rileva uno dei 133 errori possibili in centralina, avrà buone probabilità di suonargliele al bmw di turno, finchè si va dritti.
Il Suvvista.
Ha l'auto sportiva che e' anche fuoristrada. Da Montecarlo a St. Moritz in 83 curve, 120 di media, 3 cani, 2 gatti e un bambino spalmati sull'asfalto perche', a 120, frenale tu tre tonnellate di semovente paramilitare...
Nessuno che lo veda capisce come faccia, perche' imposta le curve come se stesse guidando un tram. Merito dell'elettronica. L'auto, infatti, su 3 tonnellate ne contiene una di microchip e attuatori che sopperiscono disperatamente alle cretinate dell'incapace alla guida. Ma il peggio arriva quando trovate la STRADA BIANCA.
Un nastro di terra battuta che viene perfettamente compattato periodicamente dalle pale meccaniche del comune. Il venerdi' sera vengono a giocarci a biliardo e in effetti i locali ci passano con le loro BMW con assetto ribassato a manetta quando han fretta. Arriva lui, che ha il fuoristrada, e si pianta secco. Procede a 20 km/h, sterzando per evitare i sassolini della ghiaia uno ad uno. Se c'e' una fossetta magari con pozzangherina, piuttosto che prenderla passa su due ruote. E' scemo? No. Non sa andare in fuoristrada e ha per giunta dei cerchi bling da 30 pollici con gomme 380/25 che sembrano due giri di elastico sul cerchione (indispensabili a consentire al mostruoso mezzo di non ribaltarsi alla prima curva, microchip o non microchip) e se prende un'asperita' piu' grande della graniglia regolamentare dell'asfalto da autostrade autodrenante si piega il cerchione. Figurarsi se poi va il fango sulla cromatura!
Se siete in autostrada, fatelo passare al volo. Nessuno vuole una massa enorme e inarrestabile lanciata a una velocita' inverosimile alle proprie spalle, e del tutto incapace di frenare adeguatamente. Se siete sulla strada bianca dietro di lui, fermatevi. Fate un picnic, godetevi il panorama circostante, andate in camporella. Entro due ore sara' uscito sull'asfalto e potrete procedere indisturbati.
Il Citycarista (la cui versione estrema e' lo smartista).
La citycar e' piccola. Ideale per muoversi nel traffico urbano. Muoversi nel traffico urbano significa zigzagare selvaggiamente da una corsia all'altra, senza mai mettere le frecce (anche perche', zigzagando a quel modo, gli sarebbe impossibile mantenere il ritmo e si troverebbe a dare segnalazioni incoerenti capaci solo di provocare un attacco di epliessia in chi le osservi). Le precedenze significano che se passi davvero in fretta e sgusci davvero stretto, hai diritto di passare. Gli stop sono un suggerimento: significano che se sgusci davvero stretto puoi passare. Tagliare la strada non e' solo un diritto, e' un dovere del citycarista che ha un'auto piccola, pulita, ecologica (qualsiasi cosa voglia dire) e dunque puo' passare e ha diritto di precedenza automatico in ogni condizione (semaforo rosso significa: fermi tutti, devono passare le citycar guidate da idioti) perche' Lui e' nel Giusto.
Naturalmente prima o poi il 24 rosso tira il giallo per non fare muraglia all'incrocio e il citycarista ha il piacere e privilegio di vedere dimezzate le ridotte dimensioni del suo mezzo. Siamo sicuri che non potra' che gioirne.
Il Minista
Razza di automobilista truzzo-discotecaro-fighetto che si gasa di aver speso l'equivalente di una M3 e46 usata o di un 330i nuovo, per un bidone di CITYCAR con motore che è stato progettato dai Flinstones, che consuma come un jet in fase di decollo e dentro è meno spaziosa di un cassonetto per pile esauste.
Per distinguersi dagli altri ministi, adorna il tettuccio della sua auto con motivi psichedelici che hanno per protagonisti o il batacchio di Rocco Siffredi o addirittura la raccolta di copertine autografate di "In Cucina con suor Germana" (autografate logicamente dalla preistorica consorella).
Altro segno di distinzione sono i fottuti conigli di PlayBUOI (rivista porno con VACCHE all'interno): gli odiosi sticker tappezzano il portellone posteriore, già adornato dalle varie targhette "cUper ESSE" "JCW" "Super*******turbopauer" (anche se poi si tratta di una merdosissima ONE D).
Cerchi rigorosamente da 17" per compensare qualcosa in cui la natura non è stata molto generosa (cervello o apparato riproduttore nei casi più ricorrenti).
In strada il minista essenzialmente tende ad attaccarsi al cxxo dei BMW, lasciatelo passare e attendete che abbracci un platano che passa di li.
Essendo pervaso da un senso epocale di onnipotenza e (per quello che lui crede) figosità assurda, non fa altro che correre a velocità degne di un caccia Eurofighter per la città, per poi procedere a passo d'uomo (talmente lento che le motoape gli fanno i fari) davanti ai locali COOL e Trendy della fottuta città di provincia dove vive.
I più pericolosi sono i Giòncuperisti, riconoscibili dalla targhetta "S" nel posteriore dell'auto, misura di sicurezza voluta come con la "P" di neopatentato (solo che a differenza di quest'ultimo caso la "s" sta per stupido).
I possessori di questa versione sono fortemente convinti di avere sotto al sedere una monoposto a ruote coperte e di conseguenza vige la regola "finchè mi prende il gas glielo dò......".
La loro auto ha prestazioni superiori a qualsiasi altra auto conosciuta sulla faccia della terra ( in realtà è perchè non esiste il 4ruote sugli altri pianeti, sennò pure di quelle!).
E' fortemente sconsigliato tentare di sorpassarli (oltre che impossibile in linea orizzontale della strada) in quanto è più facile vedere Bin Laden alla messa ,che un minista farsi sorpassare.
Il sorpasso viene visto come un affronto, e le versioni più evolute presentano un interruttore al posto dell'acceleratore, o tutto gas o niente!
Categoria meno pericolosa ma non per questo meno importante è la One D.
In questa categoria ci rientrano i ministi sfigati, che farebbero carte false pur di avere la Mini, anche a costo di girare con il motore di una motosega MCCULLOCH.
Praticamente è come avere una 126 con gli interni della rolls royce.
Se abbinate ai cerchi da 17", in accelerazione e ripresa se la giocano al pari con una mountainbike che impenna.
Puntogittista
Il punto gittista è un automobilista che gli è stata rifilata una banalissima punto (solitamente con i km di un autotreno della FedeEx), con la storia "poca spesa massima resa".
E cosi si è portato a casa questo razzomissile (i circuiti di mille valvole non li ha dal momento che ne ha solo che portato al limite nemmeno i piloti di Mazinga e di Goldrake messi insieme riescono più a controllarla.
Insieme al passaggio ovviamente viene ceduta anche la licenza da pilota professionista, in modo da curare la "sindrome del figlio illegittimo di schumacher" (quando viene fermato infatti è la prima cosa che mostra).
Il comportamento su strada è: quando non c'è nessuno vado piano, quando c'è gente accelero fino a far diventare incandescenti i manicotti di plastica e gli lascio una bella sbuffata quando sono in prossimità loro.
Ovviamente stereo rigorosamente a manetta, occhiali da sole modello maschera da saldatore o Mivar(dall'omonima marca di televisori) anche di notte e fendinebbia accesi anche di giorno (per via degli occhiali).
Il passatempo preferito dei puntoGTisti è rompere le scatole ad auto di cilindrata e potenza maggiori.
Il motivo di questo comportamento è da imputarsi al fatto che spesso vengono criticati perchè guidano una punto e si sentono in dovere di dimostrare al mondo intero che anche con un 1.4 fanno neri a tutti.
Il problema è che si dimenticano di avere sotto al deretano una punto e alla prima curva partono come le slitte (se è una S si salvano invece perchè vanno dritti e la tagliano ).
Il modo migliore per provocare l'ira di un puntoGTista è sorpassarlo a vento (su need for speed di solito fanno così).
Da questo momento ve lo ritroverete incollato al per tutta la durata del tragitto, vi lampeggerà con gli abbaglianti fino a fulminarli e vi seguirà finche non vi avrà risorpassato, anche a costo di superarvi nella corsia del vostro garage.
L'unico metodo per evitare conseguenze gravi è farsi da parte quando vi sfanala, e permettergli di vendicarsi per l'oltraggio ricevuto.
Uno dei metodi più veloci per verificare se la PuntoGT che si intende acquistare è stata tenuta bene o sfruttata, è infatti verificare il funzionamento degli abbaglianti (cosa che i puntoGTisti non sanno).
Anche se può sembrare strano, i puntoGTisti e i ministi si odiano, quando si incrociano non ce n'è per nessuno, è una lotta fino all'ultimo bar.
Se si incappa in una situazione del genere meglio farsi da parte e non intromettersi, sarebbe come tentare di separare Mike Tyson e Evander Holyfield.
Il Vecchio con il Cappello
Quando avete fretta o siete semplicemente in ritardo, ecco che ve lo ritrovate davanti, pronto a farvi tirare qualche inchiodata o semplicemente qualche imprecazione.
Un anziano signore a bordo del suo glorioso mezzo di trasporto (solitamente una seicento, una 126 o una Uno) con un cappello che fa la guardia ai caduti (i capelli), calzato anche di notte e i riflessi di una cimice dopo che ha preso una ciabattata sul muro.
Che vi viene da pensare, ma con tutti gli st**nzi che potevano beccarlo proprio a me è capitato??
Ve lo ritroverete davanti per tutto il viaggio (si, perchè per qualche strana coincidenza farà la stessa strada che dovrete percorrere voi), ogni tentativo di sorpasso sarà vano, anche se ci sono 2 corsie e la strada è dritta per i prossimi 8km, lui procederà in mezzo alla strada.
Ricorrerà a qualsiasi stratagemma pur di farvi arrivare in ritardo.
L'andatura è dettata dal regime di minimo della marcia in cui viaggia, che gli permette di procedere ad una velocità tale che perfino una 500L che traina una roulotte in salita non avrebbe difficoltà a sorpassarlo.
tale andatura gli permette di percorrere circa 194 km/litro, e non è raro che si ritrovino ancora la benzina rossa nel serbatoio.
Inchioderà senza motivo all'improvviso, mettendo a dura prova i vostri riflessi e i vostri nervi.
Ad ogni stop si assicurerà che abbiano rifatto il manto stradale sia a destra che a sinistra, osservando scrupolosamente ogni cm quadrato con i suoi occhiali modello fondo di bottiglia Chianti.
Quando si sarà assicurato che non giunga nessuna macchina nel raggio di 2 km, porterà i giri del motore a circa 6000 (se è fortunato e ha il limitatore) e impiegherà dai 5 a ai 10 secondi per ripartire, lasciando a seguire un bell'odorino di frizione alla brace.
Quando farete una deviazione per tentare di passare al primo incrocio prima di lui, con grande gioia ammirerete che sarà sparito dalla circolazione.
Ma la gioia durerà ben poco; al primo semaforo, scatterà il verde e dopo 20 secondi che la fila non si muove, con grande gioia ammirerete che è ancora lì davanti a voi a farvi compagnia!
Se non lo incontrerete al primo semaforo, alla prima rotatoria lo troverete contromano che procederà a tutta velocità verso di voi, stile barone rosso, che viene da chiedersi se gli sia preso un crampo al piede destro.
Vi farà tirare una di quelle inchiodate che lo stridio delle gomme (che avete appena speso 4.000€ per cambiare) verrà udito anche in Papuasia, il sistema antibloccaggio vi prenderà a schiaffi e chiederà le dimissioni dal vostro automezzo.
Poi con molta tranquillità vi suonerà pure il clacson (che solitamente produce un suono simile alle trombette che si usano a carnevale) e inveirà contro di voi, mostrandovi 32 denti (se c'è la moglie vicino, altrimenti 16 denti).
Ma non è finita qui, durante il tragitto incontrerete sicuramente un altro semaforo alla fine di un rettilineo, in cui il vecchio comincerà a frenare 150metri prima e con il verde praticamente appena scattato.
A questo punto tenterete il sorpasso e proprio nel momento in cui state per rientrare nella corsia di destra beccherete una pattuglia della polizia che vi fermerà e vi farà una salatissima multa.
Come se non bastasse si fermerà pure il vecchio che vi chiederà se avete bisogno di una mano, alla risposta degli agenti "no, torni pure in macchina", il vecchio in circa un quarto d'ora riuscirà a decifrare la scritta POLIZIA sulla fiancata dell'auto e vedendo che vi stanno scrivendo il verbale, vi ammonirà agitando il dito indice e con una faccia che gli dareste volentieri un calcio sotto al naso.
Farà in tempo a partire un attimo prima che vi rimettiate in carreggiata pure voi e ve lo ritroverete nuovamente davanti.
Quando stanchi deciderete di lasciar perdere e rilassarvi alla guida, vi farà tirare una di quelle inchiodate che ci vorrano 4 persone per tenere il volante dritto. Motivo? un colpetto di tosse.
Arriverete al parcheggio e ovviamente troverà parcheggio prima di voi, per fare manovrà impiegherà esattamente lo stesso tempo che avete impegato voi per conseguire la patente di guida.
Dopo aver consumato le gomme per fare 450.000 manovre, alla fine rinuncerà, uscirà a retromarcia e vi darà una botta di quelle che vi farà cadere anche la targa posteriore.
Voi tutti incazzati scenderete, gli farete notare il danno e il vecchio vi risponderà alzando le spalle "ragazzotto se non sai guidare non è colpa mia, devi rispettare le distanze di sicurezza!"
Guarda caso mancano i BMWisti che anche quelli sarebbero una brutta razza... ma sono quasi sicuro che questo frasi provengono da un forum di BMW di sicuro!
cmq non mi hanno fatto molto ridere ste frasi...
e cmq di deficienti ce ne sono tantissimi e non dipendono dalle automobili che guidano..
ciao!
Donatello Birsa
10-05-2010, 11:25
Vi posto questa, è un pò lunga ma esilarante, l'ha postata un mio amico sul mio forum..presa a sua volta da un'altro, si chiama..
CATEGORIE DI AUTOMOBILISTI:
"Un'auto e' un oggetto, e come tale inanimato e innocuo. Ci sono tuttavia diverse razze di automobilisti pericolosi che sembrano preferire certe auto.
Non dico che tutti i proprietari di queste auto siano come descritto sotto. Anzi, la maggior parte non lo sono, ma certe auto sembrano attirare alcune particolarissime tipologie di imbecille, che per semplicita' definiro' col nome dell'auto che lo attira.
Auto che, peraltro, hanno tutte dei pregi, ma che il relativo imbecille riesce a sfruttare esattamente per quel che non possono dare. Dunque non prendete quanto segue come una denigrazione dei vari marchi o modelli. In effetti ne cito diversi che mi piacciono anche.
L'"audista" ...
Il Golfista....
Il Seattaro.
il seattaro è una delle razze più gasate del mondo automobilistico. non si ricordano che viaggiano su una VW travestita, che per'altro viene assemblata con pezzi presi qua e là in base alle giacenze rimanenti....
L'Alfista.
L'Alfista ha il cuore sportivo. Ha l'auto sportiva. Ha la storia dell'automobilismo italiano sotto il qlo. E dunque, sulla sua 159 da due tonnellate turbodiesel, procede alla sua andatura sportivissima (di solito inferiore di 10 km/h a quella che uno spastico potrebbe tenere conducendo un riscio' sulla medesima strada) ...
Il Fiattaro.
Il Fiattaro è generalmente colui che cerca emozioni forti alla guida ben sapendo che le emozioni forti le proverà solo da fermo, magari sotto un albero che ripara dal sole cocente, in campagna, con una donnina dai facili costumi. ...
Il Suvvista.
Ha l'auto sportiva che e' anche fuoristrada. Da Montecarlo a St. Moritz in 83 curve, 120 di media, 3 cani, 2 gatti e un bambino spalmati sull'asfalto perche', a 120, frenale tu tre tonnellate di semovente paramilitare...
Il Citycarista (la cui versione estrema e' lo smartista).
La citycar e' piccola. Ideale per muoversi nel traffico urbano. Muoversi nel traffico urbano significa zigzagare selvaggiamente da una corsia all'altra, senza mai mettere le frecce (anche perche', zigzagando a quel modo, gli sarebbe impossibile mantenere il ritmo e si troverebbe a dare segnalazioni incoerenti capaci solo di provocare un attacco di epliessia in chi le osservi). ...
Il Minista
Razza di automobilista truzzo-discotecaro-fighetto che si gasa di aver speso l'equivalente di una M3 e46 usata o di un 330i nuovo, per un bidone di CITYCAR con motore che è stato progettato dai Flinstones, che consuma come un jet in fase di decollo e dentro è meno spaziosa di un cassonetto per pile esauste.
...
Puntogittista
Il punto gittista è un automobilista che gli è stata rifilata una banalissima punto (solitamente con i km di un autotreno della FedeEx), con la storia "poca spesa massima resa".
E cosi si è portato a casa questo razzomissile (i circuiti di mille valvole non li ha dal momento che ne ha solo che portato al limite nemmeno i piloti di Mazinga e di Goldrake messi insieme riescono più a controllarla...
Il Vecchio con il Cappello
Quando avete fretta o siete semplicemente in ritardo, ecco che ve lo ritrovate davanti, pronto a farvi tirare qualche inchiodata o semplicemente qualche imprecazione.
Un anziano signore a bordo del suo glorioso mezzo di trasporto (solitamente una seicento, una 126 o una Uno) con un cappello che fa la guardia ai caduti (i capelli), calzato anche di notte e i riflessi di una cimice dopo che ha preso una ciabattata sul muro.
Che vi viene da pensare, ma con tutti gli st**nzi che potevano beccarlo proprio a me è capitato??
...
Guarda caso mancano i BMWisti che anche quelli sarebbero una brutta razza... ma sono quasi sicuro che questo frasi provengono da un forum di BMW di sicuro!
cmq non mi hanno fatto molto ridere ste frasi...
e cmq di deficienti ce ne sono tantissimi e non dipendono dalle automobili che guidano..
ciao!
Condivido nella sostanza il commento di Andrea.
La prospettiva sulle varie categorie di automobilisti è molto parziale
- ne mancano diverse, oltre alla citata BMW -
è manca del sano spirito umoristico e della leggerezza di giudizio che dovrebbe caratterizzarla.
I commenti sono infatti piuttosto acidi, senza entrare nel merito delle varie categorie, per esempio l’acredine e la puntigliosità nel descrivere la mitica categoria del vecchio con il cappello sono fuori luogo.
Per far capire cosa intendo, cito, in particolare per i fotografi del forum, un sito in cui si tratta l’argomento degli appassionati delle varie marche (canonisti, nikonisti, leicisti, ecc.), che denota una leggerezza nel commento e una conoscenza degli argomenti trattati, sconosciuta all’autore dei sopra riportati commenti su alcune categorie di automobilisti:
http://www.nadir.it/pandora/FOTOGR_FOTOCAM.htm
Stregavarana
12-05-2010, 14:01
E' tutto grigio
ho mal di testa
devo restare ancora qui fino alle 17.30 e tra poco ho una devastante riunione
DEVO RIDERE!!!
Una signora sta friggendo due uova per la colazione,
quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di
olio. INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo
stesso momento! TROPPE!! Girale... GIRALE SUBITO,
MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio.
MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA!
Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!!
ATTENTA!! Non mi ascolti mai quando cucini, MAI!
ATTENTA ORA! Girale... girale adesso. ADESSO,
RAPIDA! Ma sei pazza? Hai perso la testa? Non ti
dimenticare di metterci il sale. Sai che ti dimentichi
sempre di mettere il sale. Usa il sale. USA IL SALE,
ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa:
- Ma... che ti succede? Credi forse che non sia capace
di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:- No, no,
volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido
l'auto con te vicino...
Re Artu' si alza dal letto, in un bel mattino di
dicembre, apre la finestra che da' sulla corte
coperta da una spessa coltre di neve e, con orrore,
vede che sulla neve e stato scritto, con un getto di pipi':
"RE ARTU' HA LE CORNA !!!".
Subito convocato mago Merlino, Artu' ordina:
"Merlino! Raccogli un campione di quella pipi', e
scopri chi e l'artefice del misfatto!!!".
Merlino, obbedisce e, dopo due giorni si presenta al
cospetto del suo Re e dice:
"Maesta', ho due terribili notizie !"
Artu': "Dimmi la prima !"
Merlino: "La pipi' e' di Lancillotto !".
Artu': "Lancillotto Il mio fidato cavaliere
Mio Dio! E dopo una notizia cosi, quale puo' essere
un'altra notizia tanto orrenda?"
Merlino: "La calligrafia e' di Ginevra..."
Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. "Che alberi maestosi!
> Che fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva.
> Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro
> di se.
> Si voltò per dare un'occhiata e vide un orso di 3 metri che lo caricava.
> Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero.
> Guardò sopra la sua spalla e vedeva che l'orso si avvicinava sempre più.
> Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino.
> Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più
> veloce.
> Inciampò e cadde a terra.
> Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di
> lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per
> colpirlo.
> In quel istante l'ateo gridò: "Mio Dio!"
> Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa.
> Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal
> cielo: "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad
> altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente
> cosmico.
> Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un
> credente?"
> L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia
> chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi
> rendere cristiano l'ORSO?"
> "Molto bene", rispose la voce. La luce se ne andò.
> I suoni della foresta ricominciarono.
> L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe,
> abbassò il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per
> ricevere e per il quale sono molto grato."
Durante un viaggio in aereo un tizio si trova con l'urgenza di andare al bagno, ma ogni volta che ci prova lo trova occupato.
L'assistente di volo gli suggerisce allora di utilizzare la toilette delle hostess, ma lo avvisa di non premere nessuno dei bottoni che trovera' vicino al rotolo di carta igienica contrassegnati rispettivamente come:
H2OC
AC
BOR
RAT
La curiosita' prende il sopravvento.
Una volta espletati i propri bisogni, il signore preme con circospezione il tasto H2OC ed immediatamente il suo posteriore viene investito da un leggero getto di Acqua Calda.
"Wow, queste fanciulle se la passano proprio bene!". Commenta fra se e se.
Percio', con un po' piu' di coraggio, preme il bottone AC, ed in men che non si dica il suo didietro viene comodamente asciugato da un soffio di Aria Calda a temperatura corporea.
"Caspita! Non mi meraviglio che le donne passino cosl tanto tempo in bagno, con questo tipo di comodita'. Esclama sempre piu' stupito.
Superata ogni titubanza, preme anche il tasto BOR, ed un braccio meccanico salta fuori dal WC cospargendogli la zona di borotalco.
"Ma questo e' spaziale", esulta premendo senza pensarci due volte il tasto RAT.
Al suo risveglio in ospedale, confuso dall'effetto della morfina, chiama l'infermiera per capire dove si trova e cosa gli sia successo. "L'ultima cosa che ricordo", spiega "e' che mi trovavo nella toilette delle signore sull'aereo ed ho sentito un dolore terribile". "Lei e' in ospedale" gli risponde l'infermiera "probabilmente e' andato tutto bene fino a quando non ha premuto il bottone di Rimozione Automatica Tampax
Ah, giusto per la cronaca, il suo pene lo trova sotto al cuscino".
MilleOttoTurbo
12-05-2010, 15:47
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che ***** dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!
Stregavarana
17-05-2010, 16:47
Un uomo d'affari deve recarsi per qualche giorno all'estero per un viaggio di lavoro, convoca il buon Said, suo fidato
domestico e gli spiega la situazione:
"Vedi io devo andare all'estero per qualche giorno, mi raccomando che tutto fili liscio qui e per qualsiasi problema chiamami."
"Si signore no preoccupare"
Dopo qualche giorno l'uomo d'affari, non sentendo notizie, chiama Said:
"Ciao, Said come va?"
"Tutto male!"
"Perchè cos'è successo?"
"Rotto manico di vanga"
"Ma Said, ***** cane, mi hai quasi fatto prendere un colpo, mi dici che va male e poi si è solo rotto il manico della vanga!?
Poi preso dal rimorso pensa che Said potrebbe prendersela a male e allora cerca di conciliare:
"Com'è successo?"
"Niente, sotterravo cane"
"Ma come, il mio cane che amavo come un figlio, ma com'è successo?"
"Caduto piscina!"
"Ma Said è un Terranova, il cane bagnino, come può essere annegato in piscina?"
"No acqua in piscina e lui caduto morto"
"Ma come, non c'era l'acqua in piscina, abbiamo fatto la settimana scorsa la pulizia e messo l'acqua per l'estate!"
"Si ma acqua usata pompieri per spegnere incendio"
"Incendio, ma quale incendio Said?"
"Preso fuoco la casa!"
"La mia casa, ma com'è successo?"
"Camera ardente sua madre, c'era candela vicino tenda, tutto bruciato."
"La camera ardente, è morta la mia mamma? Ma se abbiamo festeggiato l'altro giorno il suo 70° compleanno ed era piena di energia!"
"Si, ma ieri notte sua madre no riuscire a dormire, andata a chiedere aiuto a sua moglie, ma l'ha vista in camera con suo migliore amigo ed e' morta d'infarto."
"Ma come Said mia moglie mi tradisce col mio migliore amico?
Ma Said resto via 4 giorni e la mia vita è sfasciata, ma non c'è proprio nulla di positivo?"
"Si capo ricorda che altra settimana lei fatto test per AIDS?"
"Si."
"Ecco,... quello POSITIVO!"
:laugh::laugh::laugh::laugh::laugh::laugh:
CristianPo
17-11-2015, 16:38
MOGLIE: - Caro, ho l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me.
MARITO: - Ma che ***** dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!
Uomo: Dottore io e mia moglie abbiamo un figlio con i capelli rossi mentre noi siamo castani, come mai?
Dottore: Ma voi quante volte all'anno fate l'amore?
Uomo: una dottore
Dottore: allora il problema è risolto: è la ruggine!
:biggrin:
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