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Discussione: L'angolo del buonumore

  1. #51
    Audi lover L'avatar di DrakePerformance
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    ma qui nessuno si "buonumorizza" piu'???
    dai ve ne butto li un'altra:
    la bocca dello stomaco di chuck norris ha anche i denti....e la barba

    Nel far west i veri uomini masticavano tabacco. Chuck Norris mastica direttamente le pipe.

    superman ha la criptonite.....la criptonite ha chuck norris

    chuck norris puo spirgersi sull'altalena...da solo

    Accelerando da 0 a 100 Km/h, il pick-up di Chuck Norris tocca punte di 200 Km/h.

    Il cordone ombelicale di Chuck Norris era wireless.

    Chuck Norris coltiva cavoli amari.
    http://forum.audirsclub.it/image.php?u=401&type=sigpic&dateline=1211411928

  2.  

  3. #52
    Audi lover
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    io sapevo anche che...

    il pick-up di chuck norris è talmente grande che come ruota di scorta ha una toyota yaris...

    chuck norris può creare acini d'uva appallottolando il vino con le dita...

    chuck norris è il padre di se stesso

    quando chuck norris bestemmia Dio cambia forma per non contraddirlo



    IN EDIT: mappork... non avevo visto che la pagina precedente era piena di chuck norrisforse c'è qualche doppio
    Ultima modifica di stig; 24-06-2008 alle 12:02

  4. #53
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  5. #54
    Audi lover L'avatar di marcob89
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    Sì, io quella immagine l'ho trovata sui bagni di un rinomato ristorante...
    Audi A3 2,0 TDI SportBack BKD Ambition - Ceska Republika

  6. #55
    Utente L'avatar di wpoldrt
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    Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio rotante.

    Chuck Norris non può avere un figlio unico: ogni suo spermatozoo è invincibile; nessuno di essi muore nel tragitto verso l'utero. Chuck Norris può avere soltanto milioni di gemelli.

    L'auto di Chuck Norris ha tre marce: la quinta, la retro e uccidi.

    Prima di vedere Chuck Norris, la Gioconda piangeva.

    Chuck Norris si ruppe una gamba di proposito, così da vincere le Paraolimpiadi.

    Chuck Norris, quando va a donare il sangue, non usa la siringa: si conficca un rubinetto nel cuore e poi chiede un catino.

    Chuck Norris, una volta, mentre viaggiava in auto presso un quartiere residenziale vide un cartello con scritto: "Attenzione - Bambini". Rallentò, ma poi pensò: "Chuck Norris non ha paura dei bambini", e ripartì in quarta.

    Un giorno, tirando la leva del freno a mano del suo pick-up, Chuck Norris ha fatto jackpot vincendo un milione di dollari.

    Legge di conservazione della materia:
    La materia non si crea e non si distrugge, ma se incontra Chuck Norris si modifica, oh, se si modifica...

    Quando l'uomo nero va a dormire, controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris.

    Mosè ha aperto le acque...
    Chuck Norris ha aperto mosè.

    Mac Gyver è in grado di costruire qualunque cosa; Chuck Norris ha costruito Mac Gyver.

    Il Titanic è affondato perche Chuck Norris lo ha preso di testa mentre nuotava in senso contrario.

    Savonarola era un timorato di Dio, Dio e Savonarola sono Timorati di Chuck Norris.

    Se Chuck Norris si sveglia con il piede sbagliato lui passerà la giornata a cercare quello giusto e gliela farà pagare cara per non essersi trovato al posto giusto quando serviva.

    Robocop è radiocomandaro da Chuck Norris.

    Quando piove Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello, la pioggia lo evita...

    Non esiste la teoria dell'evoluzione. Solo un elenco di creature cui Chuck Norris ha permesso di vivere.

    Dio è morto (Friedrich Nietzsche).
    Nietzsche è morto (Dio).
    Nietzsche e Dio sono morti (Chuck Norris).

    Gli alieni in realtà esistono. È solo che aspettano che Chuck Norris muoia per poi attaccare.

    Chuck Norris non ha mai fatto l'amore con una donna... sono le donne che fanno l'amore con Chuck Norris.

    I pensieri di Chuck Norris si possono ascoltare sulle frequenze della polizia.

    Chuck Norris può avvitare i bulloni delle macchine... ruotando l'auto.

    Quando Chuck Norris entra in chiesa, Dio si fa il segno della croce

    Fonzie con un pugno ha fatto partire il jukebox del bar. Chuck Norris, che stava bevendo una birra gelata in un tavolo vicino, ha colpito il jukebox con un calcio rotante, ridestando dalla tomba Beethoven, che si è precipitato a suonargli la sinfonia n.9, con al seguito un'orchestra di morti viventi.

    Chuck Norris riesce a vedere lo stesso bicchiere per tre quarti pieno e per tre quarti vuoto contemporaneamente. Infatti Chuck Norris, oltre a essere un ottimista, è l'unico a possedere bicchieri da sei quarti l'uno.

    Nel cestino del suo PC, Chuck Norris fa la raccolta differenziata.Zarathustra scrisse "Così parlò Chuck Norris".

    Dopo essere stato sconfitto a Trivial da Chuck Norris per sei triangolini a zero, Socrate formulò la famosa tesi filosofica "so di non sapere".

    L'Oceano Pacifico ha stabilito il primato mondiale di resistenza a Chuck Norris quando quest'ultimo è rimasto immerso per un'ora durante una sessione di scuba diving, durante la quale è stato avvistato da tre orche, otto squali e due balene che l'hanno immortalato increduli.

    Chuck Norris spopola in America Latina. Ha già dimezzato la popolazione del Brasile.

    Un giorno, per far fronte ad inaspettati problemi di circolazione sanguigna, Chuck Norris ha ingoiato un semaforo.

    Dopo mangiato, Chuck Norris prende sempre l'ammazzacaffè tirandosi un pugno fortissimo sullo stomaco. Il caffè muore sul colpo.

    Il panico soffre di attacchi di Chuck Norris.

    Il salice piangente, prima di incontrare Chuck Norris, rideva.

    Chuck Norris ha il codice Da Vinci come pin del cellulare.
    Ultima modifica di wpoldrt; 19-07-2008 alle 21:54

  7. #56
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    Visto che si è in tema di Chuck Norris, non mi sembra di averla vista questa, se così non fosse cancellatela pure:
    Chuck Norriss quando viaggia con il suo pick-up da sempre un passaggio agli autostoppisti.....anche se poi si deve fermare per togliere i pezzi rimasti sul paraurti..

  8. #57
    Audi lover L'avatar di Adriano
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    Ci vuole il grano, ma anche il mulino
    -A.L.-


    E se poi trovi che sia rozzo, fagli fare l'Ingegnere
    -Marco Valerio Marziale-

  9. #58
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    Citazione Originariamente Scritto da ste77 Visualizza Messaggio
    Quattro amici si ritrovano dopo tanti anni.

    Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va a ordinare da bere,
    gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

    Il primo dei tre dice:
    'Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino,
    si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato
    direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E' diventato cosi ricco
    da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso'.

    Al che il secondo dice:
    "Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come
    steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è
    associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che
    lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cessna.

    Il terzo allora racconta:
    'Non posso dirvi l'orgoglio che mi dà il mio. Ha studiato ingegneria.
    Ha aperto un'impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il
    compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq'.

    Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando, allora i
    tre amici gli chiedono di suo figlio.

    'Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così.
    E gli amici: "Poverino, che disgrazia!'
    'Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest'anno per il suo
    compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo
    privato e una villa di 1500 mq.!!! ...

    E i vostri figli invece che fanno?!?'

    GRANDEEEE !!!

  10. #59
    Audi lover L'avatar di Il cocchiere
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    I have a dream.....

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    Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino.
    Il Responsabile: "Hai già qualche esperienza come venditore?"
    Il giovane: "Ma certo, nella città da cui vengo facevo il venditore".
    Il responsabile trova che il giovane sia simpatico e lo assume.
    Il primo giorno di lavoro è davvero duro, ma il giovane riesce ad arrivare alla fine.
    Dopo la chiusura del negozio, il responsabile va dal giovane:
    "Quante vendite hai realizzato oggi?"
    "Una!"
    "Solo una? i nostri venditori in un giorno realizzano dalle venti alle trenta vendite! Per quanti soldi hai realizzato la vendita?"
    "101.237,64 euro?!"
    "101.237,64 euro?!?!?! Ma cosa hai venduto???"
    "Beh, è entrato un cliente e gli ho venduto un piccolo amo da pesca,quindi gli ho venduto quello medio. Poi sono riuscito a vendergli anche quello grande e quello gigante. Alla fine gli ho venduto anche una nuova canna da pesca. Poi gli ho chiesto dove sarebbe andato a pescare e lui mi ha detto di voler andare sulla costa sud. Allora gli ho detto che avrebbe avuto bisogno di una barca. Cosi siamo scesi al piano imbarcazioni e gli ho fatto comprare un Chris Craft cabinato da otto metri con due motori da 100 CV. A quel punto ha cominciato a pensare che forse la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a tirare quella barca,quindi siamo andati dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 ad iniezione elettronica".
    Il Responisabile : "Vorresti dirmi, che un cliente è entrato qui per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto anche una barca a motore e un fuoristrada???".
    "Oh, no no no! Lui era venuto qui per comprare una scatola di assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto: beh, visto che questo fine settimana non si scopa, perché non va a pescare?"

  11.  

  12. #60
    Audi lover
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    Non so se è già stata postata..

    Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
    Uno fa all' altro: "Guarda, non so piu' come fare : tutte le volte che rientro a
    casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell' auto prima
    avvicinarmi a casa e spingo l' auto in garage a motore spento,
    mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi,
    mi metto il pigiama in bagno,piscio seduto per evitare i rumori,
    entro come un anguilla nel letto, ma mia moglie puntualmente si sveglia
    e mi fa il cazziatone per il ritardo".
    L' amico : "Vedi, tu sbagli approccio, io arrivo e inchiodo in garage, do'
    una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi,
    entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l' acqua, poi entro in camera,
    accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando
    "porcellona, mi aspettavi, eh...?". Vedi come fa finta di dormire !".

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