L'angolo del buonumore

[Ele]

ELEMENTO CHIMICO: DONNA

Simbolo: Dn
Scopritore: Adamo
Massa Atomica: Accettata sui 53,6 Kg. può variare dai 40 ai 200 kg.
Occorrenza: si trova in abbondanza in tutte le aree


Proprietà fisiche:
a - la superficie e' usualmente ricoperta da una pellicola colorata
b - si surriscalda per nulla, e diventa gelida senza nessuna ragione
conosciuta
c - si scioglie se sottoposta a particolari attenzioni
d - diventa amara se non utilizzata correttamente
e - si trova in natura in vari stati, da quello vergine a quello grezzo
f - diviene malleabile se si applica una pressione nei punti giusti

Proprietà Chimiche:
a - stringe legami di tipo forte con Oro, Argento e una vasta gamma di
pietre preziose
b - assorbe una grande quantità di sostanze costose
c – può esplodere spontaneamente senza ragione o avviso preventivo
d - anche se insolubile nei liquidi, la sua attività aumenta
considerevolmente se saturata con alcool
e - ha un grande potere moneta-riducente

Usi comuni
a - usata moltissimo come ornamento, specialmente nelle macchine
sportive;
n - può essere di grande aiuto per rilassarsi
c - ottimi risultati come detergente

Esame spettrografico:
a - possono trovarsi in natura con una colorazione che va dal rosato al
giallo paglierino al marrone scurissimo
b - qualunque sia il suo colore originale, diventa verde se accostata ad
elementi migliori della sua stessa specie

Potenziali Pericoli:
a - e' molto pericolosa, eccetto che in mani esperte
b - e' illegale possederne più di un esemplare. Con difficoltà è
possibile tenerne più di una, a patto che si trovino in luoghi
differenti e che non possano venire in contatto tra loro.

[S3-Diego]

SPETTACOLO!!!!

[Ele]

Un giorno un marito girovagando per un mercatino "etnico" vede su una bancarella ingabbiate delle rane
abbastanza grosse con sopra un cartello: "RANE POMXINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di portarsela a casa per provarla la sera stessa.

Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a dormire lasciando il
marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.

Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po' impaurita alla porta della stanza chiusa.

Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa
i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".

Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato
che parla con una rana sul tavolo della cucina.

La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo? Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte?"

Ed il marito: "... non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare tu da domani vai fuori dalle palle!!!






anche questa

Aggiornamento del programma:
da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0
Un mio amico ha effettuato l'aggiornamento da Fidanzata 6.0 a Moglie 1.0, ed ha scoperto che quest'ultima ha una tale occupazione di memoria da lasciare pochissime risorse di sistema per altre applicazioni. Egli ha anche notato che Moglie 1.0 ha la tendenza a generare processi-figli, che consumano ulteriori preziose risorse.
Vi è inoltre un altro fenomeno negativo, non indicato sul pieghevole di documentazione del prodotto, della cui probabile presenza altri utenti lo avevano avvisato, data la natura dell'applicazione. Non solo, infatti, Moglie 1.0 si installa in modo tale da essere lanciata per prima all'inizializzazione, controllando, così, tutte le attività del sistema, ma, inoltre, alcune applicazioni, come PokerNotturno 10.3, Ubriacatura 2.5, e NotteAIPub 7.0 non riescono più a partire, mandando in bomba il sistema appena lanciate, anche se esse funzionavano perfettamente prima dell'installazione di Moglie 1.0.
All'installazione, Moglie 1.0 inoltre installa alcuni Plug-in indesiderati come Suocera 55.8 e Cognato in versione beta. Di conseguenza, le prestazioni del sistema decadono inesorabilmente con il passare del tempo.
Ecco alcune caratteristiche che il mio amico vorrebbe vedere nella versione 2.0 di Moglie:
un pulsante "Non me lo ricordare più";
un pulsante "minimizza";
un programma di eliminazione che permetta di disinstallarla in qualsiasi momento, senza perdite di "cache" o altre risorse di sistema;
un'opzione che consenta di far funzionare la scheda di rete in modo promiscuo, il che consentirebbe di fare un uso maggiore della funzionalità di prove hardware.
Personalmente, per evitare i problemi causati da Moglie 1.0, ho deciso di installare piuttosto Ragazza 2.0. Anche così, comunque, ho avuto parecchi problemi. Apparentemente è impossibile installare Ragazza 2.0 direttamente su Ragazza 1.0; occorre prima disinstallare Ragazza 1.0.
Altri utenti mi hanno ricordato che si tratta di un baco di vecchia data, di cui avrei dovuto essere a conoscenza.
Da prove effettuate mi sembra che le due versioni di Ragazza entrino in conflitto nella gestione delle porte di I/O. È strano che non abbiano ancora corretto un errore così stupido…
Cosa ancora peggiore, il programma di disinstallazione di Ragazza 1.0 non funziona bene, lasciando alcune fastidiose tracce dell'applicazione nel sistema. Ma il fatto più fastidioso è che tutte le versioni di Ragazza aprono continuamente una finestra di dialogo che decanta i vantaggi di fare l'aggiornamento a Moglie 1.0.
AVVISO Dl BACO
Moglie 1.0 ha un baco non documentato. Se si prova ad installare Amante 1.1 prima di disinstallare Moglie 1.0, Moglie 1.0 cancellerà il file MSsoldi prima di effettuare l'auto-disinstallazione. Quindi Amante 1.1 si rifiuterà di installarsi, segnalando la mancanza di risorse di sistema.
CORRETTIVO Dl BACO
Per evitare il baco di cui sopra, installate Amante 1.1 su un altro sistema, e non lanciate mai applicazioni di scambio dati tra i due, come LapLink 6.0. Evitate, inoltre, altre applicazioni shareware, che possono trasmettere virus che possono attaccarsi a Moglie 1.0. Un'altra soluzione potrebbe essere lanciare Amante 1.1 tramite un fornitore di accesso pubblico ad Usenet, usando un accesso anonimo. Anche qui attenzione ai virus che possono essere prelevati da Usenet.

[Bronz84]

Un autista di un autobus pieno di anziani sta guidando in autostrada, quando una vecchietta gli batte sulla spalla e gli offre una manciata di mandorle.
Lui ringrazia e se le mangia.
Dopo quindici minuti lei ritorna con un'altra manciata di mandorle e ripete lo stesso gesto per altre otto volte. Lui le chiede perché non se le mangia lei. Allora la vecchietta risponde che non è possibile a causa dei suoi vecchi denti, non riesce a masticarle.
"Perché le compra?", chiede l'autista. La vecchia signora risponde:
"Mi piace troppo la cioccolata che le circonda!!!!"

***

Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo.
La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via.
Un signore, impi****ito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!".
"Ah, non me ne parli...".
"E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!".
"Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bidet!!"

***

Due ciccioni, cercando di uscire contemporaneamente dall'ascensore, si incastrano nella porta.
Il primo fa al secondo: "Ruoti, faccia da perno".
Ed il secondo, stizzito, risponde: "Ruoti lei, faccia da culo!"

***

giovanni: maria me la fai vedere?
maria: giova' domenica ci sposiamo e te la faccio vedere
giovanni: maria me la fai toccare?
maria: giova' domenica ci sposiamo e te la faccio toccare
giovanni: maria me la fai annusare?
maria: vabbe annusala
giovanni: (dopo averla annusata) mari' sta cosa a domenica non ci arriva

***

Appena Jane vide Tarzan ne fu magicamente attratta.
Mentre parlavano del più e del meno, Jane gli chiese:
"Scusa, ehm ... ma fino ad ora... come hai fatto sesso?"
Tarzan rispose: "Io non conoscere sesso."
Jane gli spiegò allora che cosa fosse il sesso.
Allora Tarzan:
"Ah, capire. Tarzan usare buco di albero!"
Jane, spaventata:
"Tarzan, tu l´hai fatto sempre sbagliato! Adesso ti faccio vedere io come si
fa."
Detto, fatto: Jane si spogliò completamente e si pose di fronte a Tarzan.
"Ecco qui. Guarda bene: devi metterlo qui dentro."
Anche Tarzan si tolse allora il suo perizoma di pelle, si avvicinò e le
sparò un fortissimo calcio nel basso ventre.
Jane cadde a terra contorcendosi per il dolore.
Quando si riprese un pochino, gli gridò:
"MA SEI SCEMO? PERCHÉ L´HAI FATTO?"
"Prima Tarzan essere sicuro non c´è scoiattolo!!!"

***

Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "No...forse te l'ho già raccontata..."

***

Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca.
Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così si parte. Grazie...

***

Gesù nella via crucis cammina sotto al peso della croce, poi in un'attimo butta la croce a terra, toglie fuori un pettinino, si pettina, poi risolleva la croce e ricomincia a camminare, mentre il pubblico continua a urlargli addosso;poi ributta la croce a terra, si ripettina e riprende la croce e continua la sua camminata, il tutto si ripete periodicamente.

Un'uomo nota il fatto e avvicinatosi a Gesù gli chiede:
Ma scusa con tutta la fatica e la sofferenza che bisogno hai di pettinarti continuamente ??
Gesù risponde:
Eh, tanto nel santino ci esci te !!!!!

[ste77]

Un'anziana signora, sola, decise un giorno che era arrivato il momento di
sposarsi.
Fece un'inserzione sulle pagine del giornale locale che recitava:
'Ho 75 anni e cerco marito. Deve essere piu' o meno della mia eta', non
deve essere manesco, non deve correre dietro a ogni gonnella e deve avere
ancora ottime prestazioni a letto.
Tutti i pretendenti saranno provati di persona'.
Il giorno successivo alla pubblicazione dell'annuncio, la vecchia signora
senti' suonare alla sua porta.
Eccitata dalla curiosita' corsead aprire, fu sorpresa di vedere un uomo
seduto su una sedia a rotelle.
L'uomo era senza braccia e senza gambe.
Lei loguardo' e con sarcasmo gli chiese:
'Non ti aspetterai che io ti prenda in considerazione, vero?
Guardati, non hai le gambe!'
L'anziano signore sorrise:
'Quindi non ho possibilita' di correre dietro ad ogni gonnella!'
'Ma non hai neanche le braccia!'
'Quindi non posso essere manesco!'
La vecchia signora alzo' gli occhi al cielo e poi lo fisso' con sguardo
profondo e intenso:
'E a letto, come sei a letto?'
Il signore ammicco' :
'Ho suonato il campanello, no?'

[S3-Diego]

Ad un vecchietto dicono che a mangiare tanto pane si ritorna sessualmente efficienti. Entusiasta, corre dal suo panettiere: "Mi dia cinque chili di pane!"
Il fornaio, sapendo che vive da solo: "Via, nonnino, le diventa duro!"
"QUINDICI CHILI!"

[Dr.Vazzo]

questa sezione è fantastica ed io nemmeno sapevo che esistesse!!!
siete grandi!!

giovanni: maria me la fai vedere?
maria: giova' domenica ci sposiamo e te la faccio vedere
giovanni: maria me la fai toccare?
maria: giova' domenica ci sposiamo e te la faccio toccare
giovanni: maria me la fai annusare?
maria: vabbe annusala
giovanni: (dopo averla annusata) mari' sta cosa a domenica non ci arriva


SPETTACOLARE!!!

[Dr.Vazzo]

Non so se è già stata postata..

Due uomini sposati stanno chiacchierando davanti ad una birra.
Uno fa all' altro: "Guarda, non so piu' come fare : tutte le volte che rientro a
casa tardi dopo una serata al pub, spengo i fari dell' auto prima
avvicinarmi a casa e spingo l' auto in garage a motore spento,
mi tolgo le scarpe prima di entrare, faccio le scale in punta di piedi,
mi metto il pigiama in bagno,piscio seduto per evitare i rumori,
entro come un anguilla nel letto, ma mia moglie puntualmente si sveglia
e mi fa il cazziatone per il ritardo".
L' amico : "Vedi, tu sbagli approccio, io arrivo e inchiodo in garage, do'
una sgasata e spengo, entro e sbatto la porta, faccio le scale a balzi,
entro in cesso, piscio, scorreggio e tiro l' acqua, poi entro in camera,
accendo la luce, mi infilo nudo nel letto e glielo appoggio da dietro sussurrando
"porcellona, mi aspettavi, eh...?". Vedi come fa finta di dormire !".

spettacolare!!!!

devo farlo anche io con la mia compagna muahahahahahhaha

[Andrea_88]

anche io non sapevo di questa, sezione... sono qua in camera da solo a ridere come un deficiente... ahahahah mitici !

[dure.d]