L'angolo del buonumore

[clAudi]

QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI.
(Insegna in un negozio)

Qui chiavi in 5 minuti
(Insegna in un negozio)

DAI GIORNALI:TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA
(Corriere del Mezzogiorno, 1997)

SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO
(Giornale di Sicilia, 1998)

SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE
(Corriere dello sport, 1998)

POMPINI A RAFFICA
(N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello sport)

FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO
(Corriere della Sera, 1992)

FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE
(Gente, 1993)

MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE
(Cronaca vera, 1995)

"Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio"
(A scuola)

"Uno, due e tre, entrambi dal preside" (A scuola)

Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot.
(La nota di un professore a scuola)

Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti.
(Inserzione in una strada di Trapani)

Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis.
(Insegna in un negozio)

Vendo tutto per esaurimento
(Insegna in un negozio)

Eliminazione totale bambini a sole 29.000
(Insegna in un negozio)

fermi TUTTI: E' UNA RAPINA! NON GLI CREDONO LO PICCHIANO.
(Dai Giornali)

SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA RIESCE A FARSI CAPIRE

...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, è proprietario di terreni buon valore, attrezzature greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli mia personale conoscenza...
(Dalla corrispondenza interbancaria)

Il ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali manuali

DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE. VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO

FUNERALI COSTI RIDOTTI. CINQUANTASEI RATE PREZZI BLOCCATI. AFFRETTATEVI.
(Da quotidiano)

SI AVVERTE PUBBLICO CHE GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO MARTEDI GIOVEDI'
(Ufficio anagrafe Reggio Calabria)

Mio figlio è andato convivere da solo.
(Per strada)

GARAGE: LASCIARE SPAZIO MANOVRA PERCHE SONO STUFO E AMMACCO
(Cartello stradale)

Lei è passato col rosso l'ho vista con mie mani!
(Un vigile ad un'automobilista)

BIMBO CONTESO TRA PADRI. EFFETTUATO TEST DNA. E' DI UN TERZO.








ETICHETTE TROVATE SU ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA

Su una coperta da Taiwan:
NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE.

Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti:
RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI.

Su uno sciampo di Taiwan:
USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI.

Su un pacchetto di patatine:
PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO AQUISTARE. I
DETTAGLI ALL'INTERNO.
(E' un invito al taccheggio?)

Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato:
DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE.

Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda:
QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI.

In una guida statunitense per settare un nuovo computer:
PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA
TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA.
(Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.)

Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose:
STANDO SDRAIAITI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO
ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5
MINUTI, CONSERVARE LA CALMA.

In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola:
APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'.

Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid:
PERCHÉ NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI?

Su un casco-phon:
NON USARE MENTRE SI DORME.

Sulla manopola di un distributore di sapone:
ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE.
(Quale sarebbe non normale?)

Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisu'(stampato sulla parte inferiore
della scatola):
NON GIRARE SOTTO-SOPRA.
(Troppo tardi!)

Sui contrassegni del "Pane Di Spencer":
IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO.
(Siete sicuri? Sperimentiamo.)

Su una coltello coreano da cucina:
CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI.
(Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?)

Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina:
SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO.
(Dove altro potrei usarlo?)

Su un forno giapponese:
NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO.
(Ora sono curioso.)

Sulle arachidi di Sainsbury:
-ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI.
(Davvero? E perché non va bene?)

Su un pacchetto di arachidi della American Airlines:
ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI.
(Sono felice, quello di prima mi preoccupava!)

Su un motosega svedese:
NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI.
(Che razza di avviso e'?)

Su un costume da superman per bambini:
L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE
(Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!)

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GUANTI

Un giovane vuole comprare un regalo per il compleanno della sua nuova
fiamma, e poiche' non e' molto tempo che si conoscono e che escono
assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti
sia un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali.
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un
negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un
paio di mutandine.
Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la
sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. Il
giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:

"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di
non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per
tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei
preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere. Il paio
che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha
venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime
tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare
un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li' ad
aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche'
senza dubbio altre mani verranno in contatto con esso prima che io
riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati
di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa
tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno.
Spero che l'indosserai per me venerdi' notte.

Con amore... Adriano

P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si
veda un poco di pelo..."





INCIDENTI



Quelle che seguono sono *REALI* dichiarazioni riportate sui moduli di denuncia post-incidente (tipo CID).


1) Andando a casa ho girato nella villetta sbagliata e mi sono scontrato con un albero che non ho.

2) L'altra vettura mi ha urtato senza dare avviso delle sue intenzioni.

3) Mi sono scontrato con una pompa di benzina proveniente dall'altra direzione.

4) Un camion si e' scontrato con la faccia di mia moglie.

5) Un pedone mi ha colpito ed e' finito sotto la mia auto.

6) Il tipo barcollava in mezzo alla strada. Ho dovuto sterzare diverse

volte prima d'investirlo.

7) Mentre tentavo di uccidere una mosca, mi sono scontrato con un palo del telefono.

8) Avevo comprato diverse piante. Arrivato a un incrocio, una di queste mi si fece davanti coprendomi la visuale; ecco perche' non vidi l'altra macchina.

9) Ho guidato per 40 anni; poi mi sono addormentato al volante e ho avuto un incidente.

10) Giungevo all'incrocio, quando improvvisamente apparve un cartello di stop dove non era mai apparso. Non riuscii a fermarmi in tempo.

11) Per evitare di colpire il paraurti della macchina davanti, stirai il pedone.

12) Una macchina invisibile usci' da chissa' dove, urto' la mia auto e scomparve.

13) Avevo detto alla polizia che non ero ferito, ma togliendomi il cappello ho scoperto di avere il cranio fratturato.

14) Il pedone non aveva idea di dove scappare, cosi' io andai verso di lui.

15) Il palo della luce si stava avvicinando. Stavo tentando di schivarlo, quando mi venne addosso.